The Hat and The Gun

De la Familia del Barrio

2010-11-11T09:59:00.000-08:00

Chequen nomás qué chingón.

De El Retorno de los Tigres de la Malasia y de su autor (Segunda Parte)

2010-11-09T10:18:00.000-08:00

Les sigo contando de aquella vez que Taibo me regaló su libro autografiado:

Pues bien, el hombre se sentó en el pequeño sofá que habían puesto en el estrado y sacó un cigarrillo más. Estaba a punto de encenderlo cuando la chica organizadora lo detuvo, diciéndole que estaba sentado justo debajo de un detector de humo y que no era muy buena idea fumar ahí. Taibo se la quedó mirando con una ceja levantada y el cigarrillo colgándole de la boca, murmuró un “sí, me imagino” y, valiéndole madres, se puso a fumar.

Comenzó a hablar de su libro. Cuando le preguntaron por qué había escrito una novela de aventuras ambientada en Europa y Asia, dijo que porque estaba hasta la madre de este país de mierda, corrupto, sanguinario y aburrido, y que había sentido la profunda necesidad de escribir una historia en la que los buenos ganaran, para variar. Recordó con moderada nostalgia los momentos de su niñez que pasaba jugando a ser Sandokán, y los consecuentes madrazos que se dio al usar un palo de escoba como espada. Luego hizo hincapié en lo divertido que había sido escribir una historia de aventuras después de pasar varios años dándole al género negro. “Pero no me he olvidado de éste”, dijo. “Próximamente saldrá una edición con todas las historias de Beloascarán Shayne, y va a estar bien barata.”

Cuando nos preguntó si ya habíamos leído El retorno de los Tigres de la Malasia, nos quedamos callados. La mayoría no sabía quién era el gordito que estaba dando la conferencia, y el resto ni había hojeado el libro. El escritor puso la mundialmente reconocida cara de “cabrones…” y nos dijo: “No hay problema, aquí traigo varios para regalárselos.” Entonces, la organizadora y otro tipo entraron a la sala con una caja llena de ejemplares y comenzaron a repartirlos entre los asistentes, acción que me hizo muy feliz, porque el libro está bastante caro, como doscientos cincuenta pesos o algo así. Al terminar la repartición, aplaudimos. Yo estaba a punto de irme cuando escuché que la encargada dijo que, aquellos que quisieran, podían pasar con Taibo para que les firmara el libro.

Yo fui en chinga loca.

Cuando llegó mi turno, lo saludé y le agradecí por todas esas horas de felicidad que me habían dado sus libros. Sonrió y me preguntó mi nombre.

—Dieter.

—O.K. Víctor —dice y empieza a firmar.

—¡NO! Me llamo Dieter.

—¿Piter?

—No: DIETER.

—¿…?

Y entonces, saqué el gafete que me habían dado en la entrada y se lo mostré.

—Aaaaah: Dieter.

—Ajá.

—Qué desmadre —expresa y tacha el Víctor que había empezado a escribir. Abajo, pone mi nombre correctamente. —Bueno, hasta luego y gracias por tu asistencia, Dieter.

—Gracias a usted.

Y que me voy algo frustrado.

Me gustaría decir que la historia termina ahí, pero no; resulta que al día siguiente el libro se me cayó en un charco de lodo y se me jodió bastante. No mamen, no hay derecho.

De El Retorno de los Tigres de la Malasia y de su autor (Primera Parte)

2010-08-15T17:20:00.000-07:00

Tal vez recuerden que he hablado antes acerca de Paco Ignacio Taibo II, autor de un montón de obras (como cuarenta) entre ellas, esas maravillosas novelas del detective mexicano Héctor Belascoarán Shayne. Pues bien, ayer lo conocí en persona durante la presentación de El Retorno de los Tigres de la Malasia, su último libro, y permítanme presumirles que me lo regaló, y además le puso lo que un compañero mío llama "la poderosa", es decir, su firma.
Aprovecharé que el recuerdo aún permanece fresco en mi mente para hacer un remedo de crónica.
Pues bien, la presentación del libro no fue un evento precisamente grande. A decir verdad, me pareció todo lo contrario, ya que se llevó a cabo en una modesta salita situada sobre el almacén de una librería. El acceso a la sala fue por una rampa de carga en zig-zag que terminaba en una puerta de emergencia. Al otro lado de la puerta estaban acomodadas unas treinta o cuarenta sillas, formando dos grupos que eran separados por un espacio en medio a manera de pasillo. Los invitados entramos, nos anotamos en una lista y nos acomodamos las sillas. Esperamos conversando acerca de trivialidades, tratando de simular la emoción que provoca saber que en unos minutos estarás frente a un chingón que solamente conoces a través de las palabras que ha dejado en papel, como si fueran migajas de pan, diseminadas inconscientemente para que lo conozcas. Y yo he intentado conocerlo por medio de sus libros, haciendo conjeturas e imaginando cuál sería su personalidad. Cuando se sentó frente a nosotros y comenzó a hablar, me di cuenta de que mis suposiciones no estaban muy lejos de la realidad, porque no solamente es uno de los mejores escritores mexicanos de la actualidad, sino también un tipazo.
Cuando llegó, lo hizo con completa discreción. Al ver que todavía no habían arreglado bien el micrófono ni las bocinas ni nada, se dirigió a la puerta y encendió un cigarrillo. Fue entonces cuando lo vi. Iba vestido completamente de azul; jeans, playera y una camisa tan arrugada que me hizo pensar que había dormido vestido para no llegar tarde a la presentación de su libro al día siguiente. El cabello lo llevaba muy despeinado; era obvio que nada más le había pasado el peine por encima, sin preocuparse mucho por darle una buena apariencia. Cuando le comenté a un compañero lo graciosos que se veían los tres gallitos que tenía en la cabeza, no pudimos evitar soltar una carcajada. El escritor tenía una Coca-Cola en la mano, y cuando la abrió, lo escuché decir:
—¿Qué pinches horas de levantarme son éstas?
Mis compañeros y yo bebíamos un terrible café, de pie frente a una mesa, mientras esperábamos a que comenzara el asunto. De reojo, observábamos a Taibo, quien daba las últimas caladas a su cigarrillo, recargado perezosamente en el marco de la puerta. Entonces, se nos acercó a la mesa y pidió que le hiciéramos un espacio entre nosotros. Claro que lo hicimos, ¿quién que lo conoce no lo haría? Nos habló de lo terrible que era para él levantarse temprano, y que ya no podía tomar tanta Coca como quisiera por las cantidades de azúcar que contiene.
—Pero bueno, así son las cosas. ¡Salud! —exclamó, y chocó su botella de plástico con nuestros vasos de unicel.
Y aunque tan modesto ritual no tenía nada de aparatoso, nosotros, a su lado, nos sentíamos las personas más importantes de la ciudad.
Fue aquí cuando los organizadores dieron aviso de que todo estaba listo y que el autor podía subir al estrado a hablar de su libro.

Volviendo al trabajo de verdad

2010-08-13T21:58:00.000-07:00

Ya me harté de tanto trabajo inútul. Me refiero a ése que me obliga a pararme bien temprano cada día para ir a trabajar como burro en una librería para recibir un sueldo-base de mierda y unas migajas de comisión (unas migajas que no te darán si no vendiste cierta cantidad de dinero en libros, cantidad absurdamente elevada, por cierto). Por eso, mi mente circunda seriamente la idea de abandonar esa chambilla y regresar al oficio para el que nací: la escritura.
No estaría de más regresar a esas tardes de soledad en que pasaba horas y horas leyendo algún libro cuidadosamente escogido por estos tristes ojos míos que no han hecho más que beneficiarme con su buen gusto. O también resultaría excelente escribir algunas cosillas en una libreta; ideas o versos que se me caen de la mente como se me caen las monedas de los bolsillos agujereados. Si algo bueno sale de eso, seguramente lo verán aquí en el blog.
Sé que no me extrañan y que ni se acuerdan de mí, pero yo los recuerdo frecuentemente y echo de menos sus escasos comentarios. Bueno, me despido un rato, que ya es bien noche y tengo sueño. Saludos a todos. Besos a todas.

Segunda parte del relato a cuatro manos escrito por Arturo de los Santos y Dieter Quintero

2010-02-18T20:57:00.001-08:00

He aquí la segunda parte del relato escrito a cuatro manos, la cual ha sido escrita por mi amigo, compañero y colega Arturo de los Santos. Disfruten.

Últimas miradas

Lo que más me maravilla, es la última mirada de las personas que están a punto de dejar este mundo, para partir hacia ese nuevo sendero en el que nadie sabe qué es, ni siquiera si es un sendero, una luz o la nada. Por eso los observo con placer en ese último instante, tratando de recobrar el aliento sin poderlo lograr, y sintiendo que el oxígeno disminuye, que su cuerpo pierde sensibilidad, hasta que el hilo de aire que les queda, lo absorben con fuerza, para dejar después escapar un vaho violento, seco, el último, antes de que su mirada se desplome y quede frente a frente con la mía, sin parpadear.
Por eso hice lo que hice en mi vida. Y no me arrepiento como la gente cree que debe arrepentirse uno en estos casos. No. Me arrepiento de no haber visto más últimas miradas, más ecos de los pasos de la noche hacia la nada. Por eso estoy en mi celda. Por eso me han recluido en un pequeño cuarto, completamente solo, insultado con el látigo de la soledad.
Pero no es tan malo. De vez en cuando, alguna cucaracha viene hacia mí, en la noche, buscando calor. Eso no es ningún delito. Por supuesto que no. Matar cucarachas, de hecho, corresponde a una actividad lícita y pagada dentro de la sociedad. Exterminadores. Sí. Pero eso es más ruin. Las matan por matarlas. Para aniquilarlas. No les piden permiso. Yo les pedía permiso a mis víctimas, pero por supuesto, en la corte ese es un argumento totalmente fuera de lugar. No me tacharon de loco, aunque no lo esperaba en verdad. Me tacharon de inmoral De desacato. Me esposaron y me encarcelaron. Me condenaron a la soledad, durante un tiempo. Luego, pena de muerte.

Recuerdo a mi primer víctima. Una verdadera delicia. Era un hombre ya mayor. Su vida había declinado a tal grado, que no le quedaban más ganas de vivir. Lo conocí una tarde que estaba en el parque, de noche. Lo observé. Él estaba recogiendo las colillas de cigarro que estaban tiradas por el piso. Las que aún servían. Las levantaba. Las analizaba cuidadosamente. Les quitaba el polvo, la tierra. Luego, las guardaba ceremoniosamente dentro de la bolsa de su camisa ya rasgada. No era pobre, no se veía como tal. Podía comprarse todas las cajetillas de cigarro que pudiera. Eso lo supe cuando le dio un billete grande a un indigente que estaba durmiendo sobre el piso. Lo seguí en su camino. El hombre continuaba recogiendo colillas pisoteadas. En una de esas me acerqué a él y le hablé. Fue amable pero parco. Era comprensible. No desconfiaba de mí, porque sabía que si le hacía algo, le estaría haciendo un favor. Más bien, no quería perder su tiempo charlando con alguien con quien no iba a lograr nada. Le insistí en querer platicar con él. En saber sobre su vida. Él me ignoró durante un buen rato. Se dejaba seguir sin ningún problema. Pero no me hacía caso. Yo hablé tonterías durante todo ese tiempo. Hasta que se cansó, y me dijo directamente “Dame un buen golpe en el estómago, sácame el aliento”. Yo vacilé por un instante. No sabía si hacerlo o no. Para ese momento, aún no había descubierto mi instinto criminal, aún no gozaba con la mirada fría de los últimos instantes en esta vida. Quedé un momento sorprendido. El hombre dejó dibujar una sonrisa leve sobre su rostro, dio la media vuelta y se fue. Yo no supe qué hacer. De pronto, haciendo caso a un instinto, lo alcancé, lo tomé del hombro, y le di un golpe en el rostro. Él cayó casi noqueado. Le di puntapiés en el estómago, en la cara, en la espalda. Yo resoplaba mientras lo hacía, y el hombre no se defendía. Incluso, alcancé a escuchar una risa y un gracias, surgidas de su boca ensangrentada y fracturada. Después de un rato dejé de golpearlo. No se cuánto tiempo pasó, ni si lo había mal herido. El hombre respiraba con dificultad, pero satisfecho. Lo ayudé a sentarse. Hasta ese momento me di cuenta de que había hecho que todas las colillas de su cigarro se desparramaran otra vez sobre el piso. Los comencé a recoger, pero el hombre me dijo “no vale la pena, déjalos”. Sólo tomé uno, el más largo, para llevarlo a mi boca y fumar de él. El hombre, después de recobrar el aliento y algo de las fuerzas que le quedaban, me agradeció.

-Mucha gente hubiera huido al escuchar mi petición. – dijo el hombre.
-No soy como toda la gente. – Respondí yo. El hombre sonrió irónicamente.
-¿Cómo te llamas? – Preguntó.
-¿Importa?.
-No... realmente no.

Terminé mi cigarro. Lo ayudé a levantarse y a sentarse sobre una banca. Me dispuse a partir.

-No te vayas. Termina tu trabajo. - Me dijo el hombre.
-¿Qué quiere decir?
-Mátame. - Mi mirada se clavó sobre de él tratando de descifrar las intenciones de ese hombre que me miraba con ojos rotos, casi cerrados. - Mátame. Ya me dejaste mal herido. Sólo es cuestión de unos golpes más. Por favor.
-No lo hice para matarlo. – Dije finalmente.
-Pero... es sólo un paso más. Anda. Tuviste el valor... - El hombre no pudo seguir. Un dolor en el estómago lo dobló hasta que su cuerpo tocó de nuevo el piso. Me acerqué a él. - No queda mucho. Aunque te vayas, moriré por los golpes que me diste. Y te lo agradezco. Nadie antes tuvo el valor. Si me matas ahora, o muero en unas horas por tus golpes, es igual, para ti. De todos modos ya serás un asesino. –

El hombre se desmayó y me quedé frente a él. Respiraba, pero no le quedaban muchas horas de vida. Me quedé a su lado para no dejarlo solo en esos momentos. No me sentí culpable. Solo responsable. Me quedé con él hasta que volvió a abrir los ojos. Me quedé con él durante el tiempo en que duró su agonía. Me contó parte de su vida, y la mayor parte de su desgracia. Me quedé con él cuando faltaba mucho para el amanecer y sus ojos se clavaron sobre mí, muriendo poco a poco, tomando mi mano por la chaqueta y diciéndome que hubiera podido ahorrarle todo ese dolor, si hubiera querido matarlo de tajo hacía algunas horas. Yo no supe qué decir en ese momento. No supe qué hacer cuando la respiración se hizo más fuerte, la mano apretó con mayor anhelo chaqueta, mirándome con esos ojos, los últimos, con paz. Ahí conocí mi deseo oculto. Ahí descubrí mi verdadero instinto.

No me incomoda saber que voy a morir. Me incomoda el tiempo que pasa cíclicamente dejando los vestigios de alguien que ya no pertenece en este mundo, y que sin embargo, no puede todavía abandonarlo. Me han quitado todo tipo de posibilidad de suicidarme, y en realidad, no me interesa para nada. Es una estupidez. Me incomoda la comida magra que dan en este lugar. Me incomodan los lamentos y los gritos, los ronquidos y los flatos de los otros presos, que a penas presiento, pero que no puedo ver. Me incomoda el trato frío con ganas de ser burocrático de todos los encargados de este lugar. Lo único que me hace sentir bien, es la mirada felina de los carceleros que custodian cada una de las celdas. Cuando vienen, escucho sus pasos acercarse. Me gusta sentarme al filo de mi cama, y verlos asomarse dentro de mi claustro. Y me gusta mirarlos cuando me miran. Me gusta el desprecio que sienten y la sonrisa despectiva que me sueltan. Me gusta provocarlos mirándolos de frente, lamiendo con mi lengua el filo de mis dientes superiores. Me gusta el escupitajo que me lanzan. Me gusta su desprecio y mi osadía.

Esa fue la segunda parte del relato a cuatro manos escrito por Arturo de los Santos y Dieter Quintero. La tercera parte aparecerá aquí mismo el día 24 de febrero, y será escrita por el tal Quintero. Nos leemos luego.

Primera parte del relato a cuatro manos escrito por Arturo de los Santos y Dieter Quintero

2010-02-10T23:21:00.000-08:00

La primera parte del relato fue escrita por Dieter Quintero. Hela aquí:

ARCHIVO DE AUDIO NÚMERO 117 DEL DIARIO DEL DOCTOR ERNESTO DARÍO

8 de febrero, 2010, 12:00 a.m.

Tengo la sospecha de que me engaña.
No es una sospecha surgida hoy, sino que fue plantada dentro de mi cabeza hace un par de meses, y se ha ido gestando con el tiempo, al igual que una enfermedad silenciosa.
Pero ésta enfermedad ya comenzó a hacer ruido.
Al principio, cuando brotaron las primeras dudas, no quise darles crédito. Me pareció imposible que la mujer que ha sido mi novia por más de seis años haya decidido engañarme con otro hombre. Pero, con el paso del tiempo, ella manifestó ciertos indicadores que lograron que yo contemplara la infidelidad como toda una posibilidad… y temo mucho que se convierta en una realidad. ¿Que cuáles fueron estos indicadores? Bueno, me evade mucho, evita tomar llamadas en su celular cuando yo estoy cerca, inventa historias para justificar lo que hace en los días que no nos vemos y no permite que me acerque a su trabajo sin avisarle.
¿Necesito detallar más los fundamentos de mis dudas? Claro que no.
¿Acaso creyó que no me daría cuenta? ¿Yo? Entre todos los hombres, ¿yo? Por supuesto, habría podido engañar a cualquier otro sujeto; ya saben, uno con un coeficiente intelectual menor a ciento ochenta. Debo admitir que los esfuerzos que ha hecho para ocultarme su felonía no fueron del todo malos, al contrario; me sorprende mucho que lograran engañarme durante tanto tiempo. Sin embargo, una vez despertada mi desconfianza, no tuvo manera de ocultarme los signos que solamente yo soy capaz de percibir: el orden tan curioso en que acomoda las palabras cada vez que dice una mentira, los círculos que trazan sus ojos cuando se siente acorralada, la manera en que se truena sus dedos al inventar una excusa, entre otras. Sólo hay un detalle que me perturba, un elemento que me hace pensar que existe la remota posibilidad de que me equivoque, y que, por ende, ella no tenga ninguna relación sentimental/sexual con otro hombre, y es que no he podido detectar ningún remordimiento en sus acciones. En realidad, esa posibilidad, en vez de relajarme, me preocupa más, porque, si no hay remordimiento en ella, solamente existen dos opciones: o no ha hecho nada malo, o… no le importa hacerlo.
¿Y qué tal si no le importa hacerlo? Podría significar que dejó de amarme, o que me ha engañado por tanto tiempo que ya no se siente culpable. Podría ir más allá: la falta de remordimiento es un factor común en ciertas enfermedades de la mente. ¿Qué tal si…? ¡No! No, puedo aventurarme a hacer suposiciones; no pienso caer tan bajo. ¡Soy un científico, y necesito hechos! ¿Cómo dijeron en esa película? Ah, sí: “¡Hechos! Es lo único que importa. Sin ellos, la detección no es más que un juego de adivinanzas.”
Y yo no pienso adivinar, así que lo mejor será ir a recoger información.
Como mis investigaciones en la universidad han terminado y no tengo ningún motivo de distracción, esta noche pienso ir al bar en que trabaja Liliana para… observarla. Tal vez algunos pensarían que “espiarla” es un verbo más adecuado a la situación, pero no es así; cabe señalar que mis intenciones se acercan más a una comprobación científica que a un acto motivado por los celos. En fin, cuando llegue a su trabajo, permaneceré oculto entre las sombras, como esos personajes de las películas que tanto gustan a la gente, a pesar de sus distanciamientos con la realidad. Esperaré a que sea la hora de su salida, para saber si ha quedado de verse con alguien, lo cual es bastante probable, tomando en cuenta la forma en que evita que me acerque a ese lugar. En caso de que mis suposiciones sean correctas, y presencie la llegada de un tercer involucrado que dé muestras de compartir con ella algo más que una amistad, procederé a imaginar una manera de terminar con nuestra relación.
Eso es todo. Ése es todo el plan.
Se hace tarde; será mejor irme de una vez.

ARCHIVO DE AUDIO NÚMERO 118 DEL DIARIO DEL DOCTOR ERNESTO DARÍO

9 de febrero, 2010, 2:35 a.m.

No es muy común que yo lo diga, pero estoy confundido.
Resulta que seguí el plan al pie de la letra. Llegué al bar media hora antes de la hora de salida de los empleados, para buscar un lugar donde pudiera observar a Liliana. Encontré el punto perfecto en la esquina de una casa abandonada, desprovista del servicio de luz; como dije que lo haría, me oculté entre las sombras y me dispuse a esperar. Exactamente a la una de la madrugada, Liliana salió por la puerta trasera del establecimiento e hizo una llamada con su celular. Dos minutos después, un auto tripulado por un hombre hizo su aparición, se detuvo al final del callejón y abrió la puerta del copiloto para invitarla a subir.
Ella, por supuesto, aceptó.
Yo estaba muy lejos como para observar el rostro de Liliana o el del otro sujeto, así que no pude leer en sus rostros las emociones que experimentaban. Unos segundos después, se fueron. Debí acercarme más. Técnicamente, estoy igual que ayer: la única información que poseo es que hoy alguien pasó a recogerla cuando salió de su trabajo. Pero, hasta donde yo sé, podría tratarse de algún compañero, amigo o familiar que le hace el favor de llevarla a casa cuando los transportes públicos han dejado de funcionar. En otras palabras, me desvelé en balde, y debido a mi ineficaz esfuerzo, tendré que hacerlo de nuevo mañana para cerciorarme… y yo odio las pérdidas de tiempo.
Malditas sean las mujeres y sus secretos.
Iré a dormir; ya es bastante tarde y el sueño no me permite pensar adecuadamente.

ARCHIVO DE AUDIO NÚMERO 119 DEL DIARIO DEL DOCTOR ERNESTO DARÍO

10 de febrero, 2010, 2:45 a.m.

Me engaña.
Nunca pensé que tener la razón pudiera hacerme sentir tan mal.
Fui de nuevo al bar a la hora en que salen los empleados, y seguí exactamente el mismo procedimiento de la noche anterior, sólo que esta vez tuve la precaución de llevar unos pequeños binoculares para no perderme ningún detalle de lo que ocurriera entre mi novia y el conductor del auto azul.
El resto de la historia ocurrió casi igual que ayer: Liliana sale del bar y hace una llamada telefónica, un auto azul aparece al final del callejón, la puerta del copiloto se abre, ella sube… En definitiva, esta noche habría sido una réplica de la pasada de no ser por un pequeño detalle: el apasionado beso entre el piloto y el copiloto del vehículo azul. Ahora que lo pienso bien, tal vez ese detalle no represente una verdadera diferencia entre lo que pasó ayer y lo que pasó hoy; recordemos que anoche no contaba con unos binoculares y pude haberlo pasado por alto. Apenas sus labios se separaron, el auto arrancó y se perdió de mi vista.
Me engaña. Liliana me engaña.
Pero, ¿por qué? ¡Soy un genio, maldición! Si ella me lo hubiera pedido, yo habría ideado alguna manera para obtener recursos monetarios ilimitados, con la única intención de cumplirle todos sus deseos. ¿No se da cuenta de que, al engañarme, pierde más de lo que gana? Además, ¿qué puede tener el otro que no tenga yo? ¿Dinero? Poco probable: alguien con dinero no usaría una Caribe para pasear a su conquista. ¿Atractivo físico? No lo creo: lo vi con mis propios ojos, a través de unas lentes de aumento, y aún así no pude encontrar algún aspecto corporal en que me superara. Obviamente, la posibilidad de que sea más listo que yo queda descartada, por ridícula. Bueno, si no fue por nada de eso, ¿entonces por qué fue? Planteando la pregunta de otra manera: ¿qué obtiene de él que no puede obtener de mí? No me lo imagino; soy un novio formidable: interrumpo mis investigaciones para dedicarle una hora entera diariamente, y luego, hablo con ella por teléfono otra media hora aproximadamente, antes de dormir; le envió mensajes a su celular con bastante frecuencia; la invito a cenar o a compartir conmigo actividades recreativas al menos una vez por semana; le mando flores cada mes, justo en el día que nos hicimos novios; y, por si fuera poco, tengo la consideración de rebajarme a su nivel intelectual cada vez que intercambiamos ideas por cualquier medio. ¿Qué más puede pedir una mujer? ¡Nada! ¡Absolutamente nada! Entonces, ¿por qué Liliana me engaña con un varón inferior a mí en todos los aspectos? No lo comprendo.
Y detesto no comprender las cosas.
Debo saberlo. Aunque me tome una semana, un mes o el año entero, debo averiguar en qué me supera ese hombre… por qué ella lo ha preferido a él. Estoy seguro de que puedo hacerlo; si algo he aprendido a lo largo de mi distinguida existencia, es que, si no puedo resolver un problema, es porque hay información que permanece oculta a mis sentidos.
Me pregunto qué factor no estoy contemplando esta vez.
Lo que sea, lo averiguaré mañana; los ojos se me están cerrando a causa del sueño.

ARCHIVO DE AUDIO NÚMERO 120 DEL DIARIO DEL DOCTOR ERNESTO DARÍO

11 de febrero, 4:05 a.m.

Acabo de volver del bar y yo… Lo que pasó ahí… ¡Fue terrible! No puedo creer que… ¡Oh, Dios mío, no! ¡No, no, no, no…! ¡Liliana, no! No puedo… no puedo respirar bien. La cabeza me da vueltas, y… creo que voy a vomitar. Necesito un trago. ¡Sí! Necesito un trago y aire… aire fresco.
No puedo hablar ahora.
No puedo…
Madre, perdóname.
¡Perdóname!

ARCHIVO DE AUDIO NÚMERO 121 DEL DIARIO DEL DOCTOR ERNESTO DARÍO

11 de febrero, 7:17 a.m.

Tuve que tomar un tranquilizante.

Ya estoy mejor. Estoy mejor, pero... no puedo dormir. Creo que nunca más podré hacerlo, al menos, no con la conciencia tranquila.
Me siento tan sucio que… No. No importa.
No importa.
Grabo estas palabras para dejar constancia del atroz hecho ocurrido hace aproximadamente seis horas, afuera del bar llamado “El Pub.” Era la una de la madrugada cuando llegué al lugar que me servía como escondite para vigilar a Liliana. Por un momento, temí haber llegado demasiado tarde y que ella se había ido, pues, a veces, cuando termina sus deberes antes de la hora de salida, su jefe la deja salir temprano. Como tampoco pude encontrar rastros de la Caribe azul, mis vacilaciones se intensificaron. Desgraciadamente, aún estaba a tiempo de verla porque, a los veinte minutos, salió por la puerta del establecimiento que da al callejón e hizo su habitual llamada telefónica. La vi esperar más tiempo del acostumbrado pero, quince minutos después, un hombre moreno, fornido y de mediana estatura, apareció caminando por la calle.
Rápidamente lo identifiqué como el chofer del auto azul.
Al principio, me extrañé de verlo llegar a pie, pero no presté demasiada atención a ese detalle; lo que me importaba era que había aparecido, y que eso a ella parecía alegrarla. Cuando lo vio, se lanzó a sus brazos y le plantó en la boca un beso cargado de pasión. Aquello me molestó más de lo que creí; pude sentir cómo mi pulso se aceleró y mi cara empezó a sonrojarse… supongo que eso es a lo que los escritores llaman “bullir la sangre.” Da igual; eso fue solamente el principio de mi auto-impuesta tortura.
Cuando terminaron de besarse, entrelazaron sus manos y caminaron lentamente hacia la avenida. De repente, él se detuvo. Liliana lo miró interrogativamente, pero con una sonrisa que yo ya había visto antes. La sonrisa que pone cuando pretende erotizarse.
—¿Qué pasa? —preguntó ella. No la escuché, pero sé que dijo eso porque la tenía de frente y pude leer sus labios con ayuda de los binoculares.
Como él estaba de espaldas, no pude saber qué le contestó… aunque no fue necesario averiguarlo porque, en ese instante, la atrajo para sí y procedió a pasarle las manos por todo el cuerpo. Ella no pareció molestarse con ese acto tan… salvaje, al contrario; decidió que lo mejor sería satisfacer sus propias necesidades carnales, correspondiendo las caricias.
Nunca antes había experimentado la ira, pero en ese momento, yo…
Entonces, Liliana lo detuvo. Dijo:
—Aquí no. Nos van a ver —y lo jaló hacia la esquina contraría del bar, una vieja tienda de abarrotes que coronaba una calle obscura y solitaria.
Y luego, su arrebato pasional no hizo más que aumentar. Ella le frotó la entrepierna por encima del pantalón, mientras que él se ocupaba en buscarle algo por debajo de la falda.
Fueron cinco minutos muy dolorosos para mí. Nunca pensé que sería capaz de sentir esa clase de dolor, y sin embargo, lo sentí. Mis manos sudaban, mi respiración se aceleró casi al doble y mis dientes comenzaron a castañear… pero nada de eso se comparaba con el vació que se me formó en el estómago. ¿Qué diablos fue eso? ¿Celos, acaso? ¿Es eso lo que las personas comunes y corrientes tienen que soportar cada vez que sufren una mala experiencia? ¿Eso es lo que ocurre cuando permiten que los sentimientos emerjan? ¿Cómo pueden vivir así? ¿De dónde sacan los ímpetus para despertar cada día y salir a la calle, si saben que existe la posibilidad de padecer tantas aflicciones? ¿Acaso los he menospreciado a todos y son más fuertes de lo que pensé?
¡Un momento! Me estoy desviando del tema principal. Seguramente, mi mente repele el recuerdo debido al tremendo shock que representa para ella.
¿En qué iba? Oh, sí… Ya recuerdo.
¡Oh, Dios… qué terrible es recordar!
Estaba muy obscuro. No había nadie cerca. Ningún ruido podía escucharse.
Yo mismo tardé mucho en darme cuenta que la estaba ahorcando.
Toda mi vida he pensado que solamente hay algo peor que cometer asesinato, y eso es no impedir uno si se tiene la oportunidad de hacerlo. Yo no lo impedí. No hice nada. Me quedé ahí, de pie, con los binoculares frente a mis ojos, tiritando de regocijo. ¡De regocijo! ¡Estaban matando a alguien frente a mis ojos y yo no lo impedí porque la víctima era la mujer que me había traicionado! Eso fue completamente inhumano…
No, peor aún: eso fue completamente humano.
¿De qué sirve el intelecto si los paroxismos siempre van a estar ahí para mermarlo? ¿La idea de un mundo civilizado y en paz es solamente una quimera inventada por soñadores ingenuos? ¿No podremos negar nunca nuestra irracional naturaleza? Yo mismo creí haber superado los impedimentos emocionales a los que estamos condenados los hombres, pero, si eso era cierto… ¿cómo pude permitir que tal atrocidad te pasara?
¡Oh, Liliana, perdóname…! Tu cadáver quedó abandonado en el piso junto a la basura, y tu asesino escapó impunemente porque yo no tuve la decencia de actuar correctamente. Me habría gustado decir que el miedo fue el culpable de mi inacción, pero la verdad es que en ese momento deseaba verte muerta por haberme humillado.
Lamentablemente, algunos deseos se cumplen.
Lo siento, mi… Oh, lo siento…
(Prolongado silencio en la grabación)
Y no puedo hacer nada. Ya es muy tarde.
(Silencio)
A menos que…
Sí.
¡Eso es!
Si cualquier otro se planteara la misma posibilidad, sonaría ridículo, pero yo… yo puedo hacerlo.
Y lo haré: encontraré a tu asesino.
Considerando la diferencia de intelectos que debe haber entre él y yo, no representará un problema mayor. Lo haré pagar por lo que te ha hecho. No sé, cómo lo voy a hacer, pero lo haré. Te lo debo: si permití que mis emociones me impidieran auxiliarte en el momento en que me necesitabas, entonces pondré a mi juicio a buscar la manera de enmendar mi error.
Ay, Liliana… ¿por qué te mataron?
Perdóname…
No se hable más: es hora de trabajar.

Fin de la primera parte. La segunda parte será publicada en una semana a partir de hoy, y será escrita por Arturo de los Santos. Pregunten su voceador de confianza, amiguitos.

Del oficio de ser escritor

2010-02-02T21:41:00.000-08:00

Desde el principio, mi vida como escritor ha sido bastante extraña. Basta con decir que yo aprendí a escribir desde el kínder. Imagínenme a mí, de cuatro o cinco años, preguntándole a mi madre como sonaban las letras cuando se juntaban, y después de eso, pasándolas al papel con una dificultad impresionante. Recuerdo que lo primero que escribí fue una carta de “amor” para una compañerita de la clase. Ya ni siquiera me acuerdo del nombre de la niña; lo único que recuerdo es que, cuando se la di, tuvo que pedirle a alguien que se la leyera, y después de enterarse de lo que decía, la hizo pedazos frente a mi cara, soltando un montón de palabrotas que estoy seguro que no entendía.

Así empezó mi carrera de escritor.

Durante la primaria y la secundaria, devoré un chingo de revistas que me llenaron la mente de ideas e imágenes, sin embargo, la pereza y el valemadrismo que vienen en paquete con la adolescencia, impidieron que me animara a escribir algo, cualquier cosa. De hecho, recuerdo que, sumido en la ignorancia de esa etapa tan terrible, comenté que eso de escribir y de leer libros estaba de güeva, y que prefería mil veces pasar horas y horas jugando videojuegos.

En la madre…

Fue en la preparatoria cuando tuve mi epifanía artística. Todo fue culpa de la profesora de Literatura de quinto año, la maestra Gloria, una adorable mujer que todavía me hace suspirar cuando voy a visitarla. Resulta que tuve un crush con ella. Ya se imaginarán que yo era el primero que llegaba a su clase, el que siempre levantaba la mano, el que siempre quería ayudarla a cargar los libros y el que siempre entregaba los mejores reportes de lectura. Hice todo eso con tal de impresionarla, pero, por supuesto, nunca funcionó. Lo único bueno que saqué de todos mis esfuerzos, fue un curioso amor por las letras. Aún después de que se me pasara el enamoramiento con mi profesora, yo seguí leyendo libros muy buenos y escribiendo babosadas. Poco a poco me hice de cierta habilidad para escribir, y mi pluma, en vez de vomitar tonterías, comenzó a proferir sensateces. Cuando me hice notar un poco entre los profesores, uno de ellos, el de teatro, me acogió como su discípulo, y me enseñó a escribir bien, que es una cuestión muy diferente a escribir correctamente. Al terminar la preparatoria, ese profesor me dijo que yo poseo un talento que merecer ser explotado, y que, si no dejaba de escribir, seguramente me convertiría en un eminente hombre de letras.

Sí, cómo no…

En la universidad, las cosas fueron un tanto diferentes. El primer problema que encontré en la máxima casa de estudios fue que todos ahí habían leído un chingo más que yo… o al menos eso aparentaban. Estar rodeado de gente tan atiborrada de conocimiento me hizo sentir insignificante, como un triciclo en una exhibición de motocross. Gracias a los dioses, me di cuenta de que tanta sapiencia era solamente una fachada que mis compañeros adoptaban porque, en el fondo, se sentía exactamente igual que yo. ¿Y cómo no?: la Universidad es algo apabullante. Afortunadamente, descubrí que con esfuerzo, dedicación y un poco de alcohol, logras acostumbrarte a ella.

Una vez que ya estuve adaptado a mi nueva vida académica, me propuse conocer más a los universitarios. Ahora bien, todo mundo sabe que, la manera más sencilla de conocer a una persona, es convivir con ella. Hay que observar su manera de actuar y escuchar sus palabras, porque, según nos han dicho, ésas son las claves del entendimiento y de la confianza, ¿no es cierto?

Falso: las personas pueden disimular y decir mentiras, así que vale pura madre si te pasas todo el día pegado a ellas para conocerlas; lo más seguro es que no lo logres. También es importante recordar que actúan de manera diferente, dependiendo de con quién se encuentren. La única y verdadera forma de descifrar a alguien es leyendo algo que haya escrito. ¿Qué puede haber más intimo que tus pensamientos? ¿Qué puede ser más revelador que la manera en que los pusiste en papel? Nada; créanme: absolutamente nada. Alentado por estos cuestionamientos, encontré la forma de leer los escritos de mis compañeros, y para mi alivio, me di cuenta que eran todos iguales, llenos de ideas poco claras, frases mal construidas y, para colmo, carecían de originalidad.

Y ésa es la tragedia más pavorosa que puede pasarle a un escritor que tiene la intención de convertirse en profesional: la falta de originalidad.

Si nos ponemos a pensar detenidamente, los trabajos de los escritores principiantes están repletos de las ideas que les inculcaron sus profesores y sus ídolos. Piensan como les han enseñado a pensar, y gracias a esta escasez de voluntad intelectual, pueden llegar a juzgar el mundo equivocadamente. Envalentados por el conocimiento que van adquiriendo de los tutores, se ponen a escribir sin saber hacerlo, y llenan páginas y páginas citando a sus escritores favoritos, sin atreverse cuestionar si los razonamientos de éstos son acertados o no. Lo más lamentable de todo es que deambulan por el mundo pregonando esos pensamientos prestados y, a veces, los declaran como propios.

Eso, definitivamente, no está chingón. Después de años de esfuerzo, comprendí que existen cuatro reglas básicas que el escritor no puede pasar por alto:

La primera es ser original. Por eso, al pensar, y al redactar, es mejor recorrer los caminos menos transitados. No importa que tan malo sea tu escrito; si tiene aunque sea una pizca de originalidad, tendrá más oportunidades de sobrevivir que un trabajo maravillosamente compuesto, pero con ideas recicladas.

La segunda regla es, posiblemente, la más importante: el mejor autor es aquél que se dio a entender con mayor claridad. Un amigo me decía que eso no es cierto, que cuando escribes no tienes que pensar en los lectores porque, de cualquier manera, el entendimiento es algo subjetivo. Yo le dije que parara de mamar. ¿Cómo chingados vas a contar una historia si te vale madre si la comprenden o no? Estoy de acuerdo en que toda composición literaria se conforma de una parte filosófica que cada quien interpreta como quiere, pero hay otra que narra las acciones, y justamente en esa no te puedes permitir el lujo de ser malinterpretado; las acciones son el hilo conductor de la trama. Además, siempre es mejor leer algo que puedas captar a la primera pasada.

La tercera regla es hacer todo lo posible por entrar en contacto con las emociones del lector. Los mejores escritos son aquello que, además de hacerte pensar, te hicieron sentir. ¿Que cómo se logra esto? Bueno, les explicaría, pero esa es información que no se suelta gratuitamente.

La cuarta regla es no aburrir al lector. Punto.

El resto de los deberes de un buen escritor se van adquiriendo durante ese aburridísimo periodo en que la mente va madurando… es decir, toda la maldita vida. Lo único que nos queda a los jóvenes escritores es no desesperarnos, y escribir como idiotas para obtener un mejor dominio de la prosa. Luego, podremos empezar a pensar en concebir ingeniosas historias que permanezcan para siempre en la memoria de la gente… o algo así.

Siendo sinceros, esto de ser escritor está muy cabrón—la verdad, no puedo imaginar un oficio más difícil y desgastante. Sin embargo, cada vez que mis dedos golpean las teclas, y una nueva palabra se forma en la pantalla de la computadora, siento que estoy aprovechando mi tiempo. Tal vez algunos escriban para exorcizar sus demonios o mamadas así, pero yo simplemente lo hago por esa gastada necesidad de comunicarnos que todos tenemos, y que, por más que combatimos, no podemos vencer, mucho menos en tiempos del internet. Sé que habrá un largo espacio de tiempo en que lo que escriba no será más que material desechable, pero llegará el momento en que escribiré algo bien chingón, y ese día podré decir que tanto desmadre ha valido la pena. Por mientras, puedo conformarme sabiendo que maestros y doctores han acudido a mí para preguntarme si lo que escribieron estaba bien. Y yo siempre les respondo lo mismo:

—Ojalá supiera… Ojalá supiera…

De Lost In Translation

2010-02-01T21:23:00.000-08:00

Soy bien fan de Bill Murray. Me acuerdo que, cuando era chiquito y visitaba la casa de mis tíos los fines de semana, siempre me ponía a ver Ghostbusters para pasar el rato. Las payasadas de su personaje me divertían mucho, en especial cuando trataba de imitar la voz de algún cabrón que le caía mal. Desde entonces, he tratado de ver todas las películas que encuentro en las que él forma parte del reparto. La última vez que lo vi fue en ese cameo tan chingón que tiene en Zombieland, película que fuimos a ver juntos todos los colaboradores de este blog, y está de más decir que otra vez me cagué de la risa al verlo.

Hace no mucho tiempo, me encontré la película Lost In Translation a la venta en un Sanborn’s, y como no la había visto todavía y estaba bien barata, me la compré y la vi en la comodidad de mi casa (que es también su casa). Es una película muy bonita y relajada, que trata de un actor que viaja a Japón para hacer un comercial de whisky o algo así. Durante su viaje, se encuentra con una chica americana recién casada, que está en Tokio porque su marido tiene que trabajar ahí sacando fotos. Como ella se la pasa todo el tiempo sola porque su güey está trabajando todo el día, decide salir a conocer la ciudad, y en uno de esos paseos, conoce al personaje de Bill. Después de eso hay una especie de historia de amor imposible (los dos están casados) y, al final, cada quien regresa con sus respectivas parejas, convencidos de que iniciar una relación entre ellos no tendría ningún pinche caso.

Durante mucho tiempo, LIT llamó mi atención, sobre todo porque no paraban de recomendármela; pero cada vez que intentaba verla o conseguirla, algo se me atravesaba, y terminaba quedándome con las ganas. Esa vez que por fin pude comprarla, llegué a mi casa y la vi con todas las expectativas del mundo sentadas a mi lado.

Quedé un poco decepcionado. Nomás un poquito.

Tengo que admitir que sí es una buena película, y que está bellamente dirigida; sin embargo, el guión es algo que nunca terminará de convencerme. ¿Por qué? Bueno, porque deja caer todo el peso emocional en las imágenes, y no en las palabras. ¿Y qué tiene eso de malo? Pues en realidad, nada, excepto que, para permitir que las acciones sean las que muevan las impresiones del espectador de una película, el director tiene que ser un híper-chingón, y definitivamente, Sofia Coppola no lo es.

Pero esperen, nunca dije que fuera mala. Es más, cuando terminé de ver la película, sentí un poco de envidia por la manera en que la Coppola había manejado la cámara, y mucho más por su habilidad para retratar la tragedia ésa que llamamos cotidianidad—y es que LIT trata completamente de las lamentables consecuencias que puede traer consigo la rutina.

Los dos personajes principales, Bob y Charlotte, intentan iniciar una aventurilla, aprovechando que sus respectivos cónyuges están muy lejos para enterarse, pero ninguno de los protagonistas es tan ojete como para traicionar a su pareja, así que todo el tiempo se la pasan haciéndose insinuaciones el uno al otro, sin permitir que la relación pase a mayores. La verdad es que no están enamorados; la verdad es que están solos, y esa compañía que se hacen es tan reconfortante para sus solitarios espíritus que llega a confundirlos, y los hace pensar en cómo sería una vida sin abandonos… aderezada con un poco de amor, para variar.

A güevo que sí recomiendo Lost In Translation. Es una película de mujeres (ojo, no para mujeres) que un cabrón puede disfrutar sin pedos, siempre y cuando se haga a la idea de que no va a haber putazos ni explosiones. Además, ningún hombre que se respete puede quejarse; después de todo, salen Scarlett Johansson y Bill Murray, y hay que estar muy pendejo para no darles la oportunidad a esos dos.

De esa película tan chingona que nadie peló: The Prestige

2010-01-23T12:33:00.000-08:00

"¿Estás poniendo atención?
"Todo gran truco de magia consta de tres partes o actos. El primer acto se llama la Promesa. El mago te enseña algo ordinario: unos naipes, un ave o un hombre. Nos muestra ese objeto. Tal vez hasta nos pida que lo examinemos para asegurarnos de que es real, ordinario, normal... pero claro, probablemente no lo sea.
"El segundo acto se llama el Giro. El mago toma ese objeto ordinario y lo convierte en algo extraordinario.
"Entonces, el espectador busca el secreto, pero, por supuesto, no lo encuentra porque no investiga de verdad. En realidad, no quiere saber el secreto... en realidad, quiere ser engañado. ¿Por qué? Bueno, porque la gente está aburrida, sabe la verdad; el mundo es simple, miserable y sólido... sólido hasta la médula. Pero si el mago puede engañarlos aunque sea por un instante, los obligará a pensar, y con el pensamiento llegarán los sueños. Entonces, verán en el mundo algo especial.
"Por eso hay un tercer acto, el más difícil y peligroso de todos, llamado la Prestidigitación. Esa es la parte de los giros, en que el mago muestra algo que no se había visto antes. El espectador queda asombrado, aplaude y se va a casa confundido. Con suerte, se devanará los sesos tratando de explicarse lo que acaba de ver, y tal vez lo haga... pero nunca comprenderá que la verdadera magia del truco consistió en arrebatarle, aunque fuera por unos momentos, su confianza en la realidad."

Así empieza la película que aquí en México llamaron El gran truco, pero cuyo título original es The Prestige, haciendo alusión a la tercera fase de un truco de magia. Es una película bellísima y bastante compleja; para comprenderla en su totalidad, tienes que verla dos veces, o hasta más. No digo que tengas que verla con una libreta y un lápiz en la mano, no; lo que quiero decir es que la trama es un pequeño rompecabezas, cuyas piezas son dadas al espectador una por una, y no siempre en orden.
The Prestige trata de dos magos que rompen su amistad al iniciarse una competencia entre ellos para saber quién es el mejor. La película comienza con una escena en que vemos cómo uno de los magos muere asesinado por su contrincante, y de ahí en adelante, la historia se desarrolla por medio de flashbacks, incitados por la lectura del diario de la víctima. A lo largo de los pasajes de las memorias, conocemos el punto de vista del muerto, y cómo fue que progresó en su carrera de ilusionista. Para apoyar ese relato, también tenemos los recuerdos del mago que quedó vivo, con los cuales podemos ver ambas caras de la moneda. Y, siendo sinceros, ninguna de las dos está completamente limpia. La magia, bien vista, es un asunto harto sucio.
Sacrificios. Ahora que lo pienso mejor, el filme entero trata de sacrificios.
Uno de los trucos que se describen en la película es aquél en que se desaparece una jaula con un ave en el interior. El mago coloca la jaula sobre una mesa y la cubre con una tela. Después de asegurarse que los espectadores están poniendo atención, aplasta la jaula con las manos y quita la tela con un rápido movimiento de la mano. La jaula ha desparecido. Unas palabras mágicas después, el ave reaparece en su mano, vulgarmente dicho, como por arte de magia.
El truco consiste es que la jaula sea plegable y que la mesita tenga un compartimento dónde esconderla una vez que se haya doblado. En realidad, la pequeña mazmorra del pajarito queda compactada y escondida dentro del tablero de la mesa. Por supuesto, el mago tiene otro pajarito escondido dentro de su saco, el cual hará aparecer durante la Prestidigitación.
¿Y el ave original? La que estaba adentro de la jaula, ¿dónde quedó? Pues quedó hecha mierda, porque el mago aplastó la jaula de golpe para esconderla dentro de la mesa.
Cuando uno de los magos estelares de la película se entera de cómo se lleva a cabo este truco, se niega a incluirlo en su presentación.
—No pienso matar a ningún pobre pajarito —le dice a su tutor.
—Pues entonces, olvídate de ser mago —replica el otro—. En este negocio hay que ensuciarse las manos, y hacer ciertos sacrificios.
Sí: sacrificios. A decir verdad, son el ingrediente principal de la historia. Uno queda verdaderamente sorprendido cuando descubre cuáles fueron los sacrificios que estos personajes hicieron para convertirse en los mejores.
The Prestige es un trabajo fascinante, y dirigido bellamente por Christopher Nolan. Los actores principales son Hugh Jackman, Christian Bale, Scarlett Johansson y Michael Caine. La música la hizo Hans Zimmer, y la verdad está muy decente. Recomiendo un chingo esta película, pero un chingo. También sugiero que la vean en la noche; no es porque vayan a espantarse o alguna mamada así, sino porque con esa ambientación se disfruta mejor.
Deberían comprarla. Ya está bien barata.

Del chavo ese que se llamaba Tom Sawyer

2010-01-15T15:59:00.000-08:00

Tom Sawyer era un chavillo que vivía cerca del Mississippi un poco antes de que estallara la Guerra Civil.
¿Hasta ahí vamos bien?
Bueno, el muchachito era un güevón, un abusivo y un timador consumado, a pesar de contar con tan pocos años en su existencia; pero, aún así, el cabroncete no podría caerte mejor cuando lees sus aventuras. ¿Por qué es así? Bien, la respuesta es harto sencilla: porque Mark Twain era un chingón. ¿Y cómo llegó a serlo? Pues en realidad no es posible saberlo con certeza, pero de algo sí estoy seguro: tenía que ver con que fuera humorista. Las personas que saben reírse son las que se atrevieron a desentrañar los misterios de la vida, y que, cuando lo lograron, comprendieron con cierta decepción que la existencia y todos sus conceptos no son más que un chiste que no ha acabado de contarse. Ahora bien, no se confundan: por "personas que saben reírse" me refiero a aquellos que saben restarle importancia a las cosas que usualmente son consideradas demasiado importantes, y manifiestan sus opiniones con comentarios graciosos, que a veces pueden caer en lo grosero, dependiendo quién las escuche. Twain era uno de ellos. Cuando escribió Las aventuras de Tom Saywer, todavía no había sido azotado por el culerísimo látigo de la vida, y por eso, la obra está llena de inocencia y diversión; ambas cualidades llevan el nombre de Tom Sawyer.
Desde el principio del libro, Tom hace de las suyas, engañando a su amada tía Polly y a Jim, un muchacho negro que vivía con ellos. Luego, cuando lo obligan a pintar una valla, engaña a todos los ñiños del vecindario para que lo hagan por él, diciéndoles que esa actividad es lo más divertido que pudieran imaginar.
Desde el principio, la novela hace que te cagues de la risa. Está llena de momentos así. Ahora mismo se me viene a la cabeza otro capítulo en que Tom engaña a sus compañeros de la escuela dominical, es decir la religiosa. Hace trampa para obtener una Biblia que la escuela otorgaría al alumno que hubiera aprendido más versículos de memoria. Para mala fortuna de Tom, un juez asistió a la ceremonia en que le darían el premio. Cuando el chico pasó a recibir sus Sagradas Escrituras, el juez le pidió que demostrara su conocimiento diciéndole a todos los asistentes quiénes fueron los primeros dos discípulos de Jesucristo. Después de un silencio largo e incómodo, el chico respondió:
—¡David y Goliat!
Como verán, no leer ese libro es una verdadera pendejada. Tabién sería bastante sano que leyeran más cosas de Twain, nomás para que se den una idea lo que es ser chingón, a ver si se les pega algo. Era tan chingón que, a pesar de haber abandonado la escuela cuando niño, recibió el doctorado honoris causa por la Universidad de Oxford.
Neta.
Ahí lo leen y me dicen qué les pareció.

Otras seis cosas que no sabías de Sherlock Holmes y que igual te valen pura macana

2010-01-09T15:20:00.000-08:00

1—Sherlock Holmes era adicto a la cocaína.
2—Existe un personaje parodia del Holmes, llamado Herlock Sholmes.
3—Holmes vive en el 221-B de Baker Street; el Dr. House, personaje basado en el detective, vive en el departamento 221-B.
4—Después de abandonar su carrera como detective, Holmes se fue a vivir a Sussex para dedicarse a la apicultura.
5—Holmes fue el primero en vaticinar la llegada de la Primera Guerra Mundial.
6—Cuando Doyle falleció, su residencia en Londres fue convertida en el 221B de Baker Street.

Y creo que eso es todo por ahora.

Diez cosas que no sabías de Sherlock Holmes y que seguramente te valen pura madre

2010-01-06T21:16:00.000-08:00

1.—El nombre completo del detective es William Sherlock Scott Holmes.

2.—Sir Arthur Conan Doyle se inspiró en uno de sus profesores de medicina para crear el personaje. El nombre del profesor era Joseph Bell, y según Doyle, tenía las mismas habilidades de observación que Holmes.

3—Al conjunto de relatos y novelas en que aparece Sherlock Holmes se le llama el Canon Holmesiano.

4—El Canon se compone de cuatro novelas largas y cincuenta y seis relatos cortos.

5—Como todos los chingones, Holmes nunca terminó la universidad.

6—El profesor James Moriarty dio clases de matemáticas a Holmes en la universidad.

7—En el Canon, Sherlock nunca utilizó la gorra de caza ni la capa corta con las que siempre aparece en las ilustraciones populares. Tampoco dice: "Elemental, mi querido Watson."

8—Irene Adler es la única mujer que ha derrotado a Holmes.

9—No fue sino hasta después de cumplir treinta años de existencia que Holmes se enteró de que la Tierra giraba alrededor del Sol.

10—Holmes tiene un hermano llamado Mycroft Holmes, quien posee poderes de deducción muy superiores a los del detective.

Y ya. No me acuerdo de más. Bueno, sí, pero ya me cansé de escribir.

Ya vi Sherlock Holmes

2010-01-01T23:26:00.000-08:00

Cuando estaba en la preparatoria, leí la primera novela en que aparece Sherlock Holmes: Estudio en escarlata. Inmediatamente, me impresionó la habilidad que sir Arthur Conan Doyle tuvo para crear un personaje tan sobresaliente como ese detective fumador y taciturno. Aún ahora no puedo creerlo, y me retuerzo de envidia cada vez que, como escritor, intento hacer algo vagamente similar y no lo logro.

Recuerdo que en uno de los relatos cortos, El carbúnculo azul, se presenta de ésta manera: "Mi nombre es Sherlock Holmes, y mi negocio es saber lo que otros ignoran." Tsss, ¡qué güevos! A lo largo de sus historias, te enteras de que el tipo es boxeador, esgrimista , botánico, lector de la nota roja, excelente tirador, músico, geólogo, químico y chingos de cosas más. Con nada más mirarte, el muy cabrón podía decirte en qué trabajaba tu abuelito, adónde habías pasado la tarde anterior, cómo era tu criada, a qué dedicabas tu tiempo libre y hasta qué chingados habias desayunado... una semana atrás. ¿Cómo no enamorarse de un personaje así? Miles de personas lo hicieron. De hecho, en su época llegó a tener tanto éxito que los lectores creyeron que el detective era una persona de carne y hueso. Algunos hasta mandaban cartas dirigidas a Holmes a la dirección del autor. Increíble pero cierto.
En resumen, Sherlock Holmes es un chingón.

Y hace poco me enteré que iban a sacar una película de Sherlock Holmes con Robert Downey Jr. y Jude Law como protagonistas.
Lo primero que me sacó de onda fue la discrepancia entre la apariencia física del Holmes de los libros y la del Holmes de la película. El de las historias es un tipo alto, elegante y frío como la chingada (que es muy fría); el de la película es chaparrito, jovial y, a veces, cálido. Lo segundo, y lo que más me sacó de pedo, fue que el Holmes de la película se permitiera hacer algunas bromas. ¿Bromas? ¿Holmes? No me cuadró para nada. Apenas vi el trailer del filme, creí que iba a ser una mamada.
Me equivoqué.
Está pocamadre la pinche película. A pesar de que es bastante predecible en algunas partes, se compensa con todas las sorpresas que te da. Vemos a un detective valemadres y astuto, pero sobre todo, simpatiquísimo. Justo cuando la película iba a la mitad, me di cuenta que todos los cambios que le hicieron al personaje estaban bien justificados; después de todo, es el siglo XXI, y ya hay muchas películas del otro Holmes, el viejo.
Las actuaciones son bien buenas; obviamente destacan las de Downey Jr. y Law, pues no solamente acertaron en la exposición de sus respectivos personajes, sino que también hacen una maravillosa mancuerna. Aunque al principio dudé de las capacidades de ambos para explorar a Holmes y a Watson, definitivamente te dejan satisfecho.
La música está chula. La hizo Hans Zimmer, y lo más destacable es el uso de las cuerdas y el tema de Holmes. El soundtrack fue nominado al mejor score del año, pero no tengo ni idea si ganó o no.
Total, Sherlock Holmes (la película) es una buena opción para gastar tu dinero y dos horas de tu "sagrado" tiempo. Si eres fan, te dejará satisfecho, si no, igual te la pasas chévere.
Sherlock Holmes (el personaje) rockea.

16 propósitos de Dieter para el año 2010

2010-01-01T02:26:00.000-08:00

Mis propósitos de año nuevo son:

1) Bajar de peso.
2) Terminar de escribir mi libro.
3) Decirles a mis amigos lo mucho que me importan y prometerles que nunca voy a abandonarlos.
4) Reemplazar a todos mis amigos.
5) Viajar a la tierra de Oz para pedirle un corazón al Mago.
6) Colmar los suburbios de asesinatos y violaciones.
7) Inculpar a alguien de un crimen que no ha cometido.
8) Inventar algo que nadie necesite y todos quieran comprar.
9) Iniciar una epidemia mortal.
10) Convertir mi epidemia en una pandemia.
11) Volver mala a una persona buena.
12) Volver loca a una persona cuerda, de preferencia que sea una diferente a la que volví mala.
13) Comprar un esclavo.
14) Destruir Francia.
15) Iniciar una Guerra Mundial y no participar en ella.
16) Conquistar el mundo.

Será un año genial.

Feliz 2010, zoquetes. Los amo.

De los asesinos horribemente lentos con armas extremadamente ineficientes

2009-11-02T10:19:00.000-08:00

Acabo de encontrar este video. Está cagadísimo. Es un trailer falso de una película falsa (o al menos eso espero) que trata sobre un asesino inmortal que usa una cuchara como arma y quiere matar a un pobre güey que iba pasando por la calle. Lo gracioso es que, para matar a una persona con una cuchara, se necesita mucho tiempo. MUCHO TIEMPO. He aquí el video:

De lo chingonamente bueno que puede llegar a ser el ocio

2009-10-27T22:14:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que mi amigo Bruno me enseñó este video, y hoy, como tres o cuatro años después, sigo riéndome igual de cabronamente que la primera vez que lo vi. Yo sé que les pasará lo mismo. Disfrutad.

He aquí la primera parte:

Y aquí la segunda parte:

Disculpas

2009-10-13T21:47:00.000-07:00

Bueno, bueno, bueno; ya sé que están ansiosos de mentarme la madre por no haber escrito una entrada en mucho tiempo, pero les aseguro que tengo una maravillosa razón para no haberlo hecho: estoy escribiendo mi primera novela.

Por razones de seguridad y para no echarles a perder la sorpresa que traerá consigo mi modesta novelita, no puedo decirles de qué trata ni nada de eso. Solamente puedo advertirles que estará chingona y bien hecha. Ya saben; después de todo, traerá mi sello de calidad.

Me despido por ahora, pero les aseguro que pondré más atención al blog mientras escribo mi obra.

Saludos a los chicos y besos a las chicas.

De las cosas cagadas que ocurren en la vida

2009-09-12T20:46:00.000-07:00

Estábamos Cuauhtémoc y yo en el examen profesional de una amiga, esperando a que los sinodales deliberaran si aprobaba o no. En ese momento, vimos a una hermosa chica entre los asistentes , una que nos gusta a mucho porque en verdad es una mujer muy hermosa. Lo mejor es que tiene una hermana gemela que no desmerece en belleza frente a la otra. Le dije a Temo:

—No mames, Cuauhtémoc, mira: ahí está la chaparrita esa que nos gusta.
Entonces, él volteó a ver y dijo:
—Ah, sí... Y mira, ahí está su hermana gemela.
—Ay, no mames; es cierto. ¡Qué chido!
En ese momento, los sinodales proclamaron que nuestra amiga había aprobado el examen y con honores.
Todo mundo se puso a gritar de felicidad.
Mi amigo y yo seguíamos en nuestros propios pedos. Dijo Cuauhtémoc acerca de las gemelas:
—¿Te imaginas estar en la cama con las dos?
Entonces los dos nos ponemos rojitos y dibujamos unas grandes sonrisas en nuestros rostros, provocadas por los pensamientos cochinos que se dibujaron en nuestras mentes.
—¡Qué chido! —dijimos al unísono en voz alta.
Entonces, una señora frente a nosotros se levanta y nos dice dice:
—¡Ay, sí! ¡Qué emoción, verdad? —refiríendose a la titulción de nuestra amiga.
—¡Sí..., qué emoción! —secundamos nostros, con las cabezas llenas de pensamientos sucios.
No nos dimos cuenta de la confusión hasta que las gemelas se fueron, y dejaron nuestra líbido en paz.
Cagado.

De lo que es no tener qué hacer

2009-09-04T21:12:00.000-07:00

Estábamos Chava, Cuahtémoc y yo hablan de viejas y de puras pendejadas, cuando de repente, el Temo (o sea, Cuahtémoc) nos preguntó si nuestro amiguito tenía nombre.
—¿Cuál amiguito?
—Su amiguito. Ya saben, el cíclope chiquito.
—¿Uh?
—El del sweater de cuello de tortuga y el casquito.
—¿Uh?
—¡Que si su pene tiene nombre, par de pendejos!
—¡Aaaaaah!
Chava y yo nos quedamos viendo con cara de "¿qué pedo con esté güey?," pero luego nos entró la curiosidad que siempre trae consigo un día aburrido.
—No, ¿por qué? ¿El tuyo sí?
—Sí.
—¡No mames! ¿Cómo se llama?
—Moisés
—¿Por qué?
—Porque abre el mar y libera a mi pueblo.
—¡Duh!
Aquí hubo un silencio.
Entonces, yo:
—Pues que el mío sea Lalo —dije.
—¿Lalo?
—¡Lalonganiza!
Risas.
Luego, Chava:
—Que el mío sea Lázaro.
—¿Porque le dices "levántate y anda"?
—Simón.
Más risas.
Pero luego ya no pudimos seguir hablando de eso porque llegó una chica. Sólo entonces, nos sentimos sucios de haber hablado semejantes pendejadas.
Chale, lo que es no tener qué hacer.

De los días raros

2009-08-30T14:15:00.001-07:00

El otro día fue uno muy raro: un chico gay me acosó, una chica loca andaba pregonando que soy su novio (lo cual no es cierto); el sombrero que había perdido hace como un año apareció mágicamente en mi cuarto; una hermosa mujer que nunca me hizo caso me lanzó unos ojitos y una sonrisita; y también, escuché a un gato pronunciar mi nombre. Lo raro es que no se trataba de mi gato, quien lo hace constantemente.
Como dije, un día raro.
El colmo fue cuando fui al baño de la facultad y vi a una chica en uno de los privados. Ah, chingá..., pensé, pero me pareció lógico porque a la hora que fui, los baños de las chicas están siempre cerrados. Entonces, una amiga mía entró al baño. Ah, chingá, chingá, chingá, pensé, y me salí para verificar que ese era el baño de los hombre. En efecto, así era. Las dos chicas, la del privado y mi amiga, salieron todas sonrientes y me saludaron. Todo eso me quitó las ganas de hacer lo mío, así que me lavé las manos y me salí de ahí.
Después, en la noche, mi amigo Cuahtémoc y yo fuimos a comer unos tacos de birria por Barranca del Muerto. Me pidio que después de eso lo acompañara al Sanborn's que está por ahí para comprarse una pipa y algo de tabaco. Fuimos y entonces recordé que yo tenía algo que hacer en el baño.
—Ahorita vengo, voy al baño.
—Cámara. Te espero. Voy a estar viendo las pipas.
—Simón.
Pues fui al baño y me metí al privado para concentrarme. Justo estaba yo logrando mi cometido cuando veo unas zapatillas blancas por la abertura del sanitario de al lado. Ah, chingá, volví a pensar. Entonces, vi otro par de pies, estos cubiertos con unos tenis. Ah, chingá, chingá, chingá, chingá, chingá... Y entonces, que las paredes se empiezan a mover al ritmo de una sinfonía de gemidos.
Pues me volvieron a quitar la inspiración. Me subí los pantalones y me fui.
Fui con mi cuate el Temo.
—¿Ya? —me preguntó.
—Ya.
—O.K. Ya nada más déjame decidir cuál pipa me compro.
—Cámara. Nomás no te tardes, porque quiero ir al baño.
—¿Uh? ¿No acabas de ir?
Y que le cuento y fue él quien tuvo que ir al baño, pero de tanta risa.

¡Pinches viejas! II

2009-08-24T20:51:00.000-07:00

Estaba yo un día bien feliz en mi trabajo, cuando de repente llegó la mujer que fue mi sueño a lo largo de toda la preparatoria. Su nombre es María Guadalupe y, en ese entonces, todo mundo le llamaba Lupita o Pita. Ahora, como según ella es una persona completamente diferente a lo que era en ese entonces, prefiere que la llamen María. ¡Duh! Total, llegó a visitarme porque se había enterado de que yo trabajaba por ahí y tenía muchas ganas de verme. Güevos. Me saludó, le preparé un café y platicamos del pasado hasta que la maldita luna se apareció en el cielo.
Entonces, la malvada mujer me recordó lo dolorosos que pueden llegar a ser los recuerdos.
Para empezar, me habló de los tres años que yo intenté cortejarla de varias maneras sin obtener más resultados que un corazón roto y un autoestima cayendo en picada. Madres. Luego, me habló de todos aquellos amantes, hombres y mujeres, que tuvo a lo largo de esos tres años que yo intenté cortejarla.
Pinche...
Luego, me contó lo divertido que le había parecido el hecho de que todas esas personas echaran sus vidas por la borda con tal de cumplirle todos sus caprichos.
Y eso fue solamente la primer parte de la conversación.
¡Pinches viejas!
—Recuerdo que después de esos tres años dejaste de buscarme —me dijo—. ¿Fue por esa chica que te pidió que fueras su novio, verdad?
—Efectivamente. No podía andar tras de tí si ya tenía una novia. Lamentablemente, fue entonces cuando tú comenzaste a buscarme a mí.
Ella rió.
—Es que me di cuenta que todas tus cartas y tus cortejos me habían llegado al corazón.
—Sí, qué oportuno...
—Intenté conquistarte varias veces. Hasta quise darte un beso y tú me lo negaste, ¿recuerdas? —Su sonrisa era coqueta y diabólica al mismo tiempo.
—Sí, lo recuerdo. Pero no te besé PORQUE TENÍA NOVIA.
—Pero... yo creí que me amabas con lucura...
¡Pinches viejas!
Entonces, yo insistí:
—Sí, pero entiende QUE YO TENÍA... Oh, olvídalo. No vas a entender.
Dije eso porque ella se considera a sí misma "un alma libre", es decir, que no le pertenece a nadie, y por eso, puede ser novia de alguien y tener sexo con otro cuando se le antoje. De verdad, no se puede hablar de lealtad con personas así, por eso no insistí en el tema.
Hubo un silencio. Luego, ella:
—En tus cartas me decías que yo era tu musa. ¿Era cierto?
—Sí, claro que sí. Tú eras quien inspiraba todo lo que escribía. En especial las cartas de amor que te dedicaba.
—Eran muy bonitas.
—Gracias.
—Y largas... Mira que la más corta es de dieciséis páginas--
—¡Yo sé qué tan largas eran! No tienes que--
—¿Y ahora?
—¿Qué?
—¿Y ahora qué sientes por mí?
¡Pinches viejas!
—Yo...
—¿Aún me amas?
—Yo...
Se me acercó, como si quisiera darme un beso, pero me alejé para encender un cigarrillo. Un truco clásico.
—¿Por qué me tienes tanto miedo? —preguntó.
—¿Miedo yo? ¿De tí? ¡Vamos!
—Entonces, bésame.
—No.
—¿Por qué no?
—Porque yo no soy como todos esos idiotas que perdieron la cabeza por tí. Por suerte, supe controlarme a tiempo... después de tres años.
—Pero aún me amas, ¿no?
—No lo creo.
—Averígualo. Bésame. Ya no tienes novia. Vamos, házlo.
—Tal vez después.
Otro silencio, y uno bien pinche incómodo.
—¿Sabes que eres la única persona que me ha rechazado? —dijo.
Ah, pensé, entonces es eso lo que te molesta. ¡Pinches viejas!
—No, no sabía. —Y eso era cierto.
Total, para no hacerles el cuento largo, terminé besándola y enamorándome de nuevo de ella por un rato. Cuando le pedí que fuera mi novia, me dijo que no, que amaba mucho a su novio y que pensaba casarse con él.
¡PINCHES VIEJAS!
¡Cómo las amo!

Del Kazoo

2009-08-23T20:45:00.000-07:00

El otro día, un grupo de amigos y yo estábamos ensayando una obra de teatro, y durante uno de nuestros descansos, Víctor, un chavo bien buen pedo, sacó de su mochila un Kazoo y comenzó a tocarlo. El Kazoo es un pequeño instrumento musical en forma de un conito con una abertura en la parte superior. Cuando uno deja pasar aire por uno de sus extremos, empieza a sonar de una manera muy chistosa; es como si tuvieras un enjambre de abejas atrapado dentro del Kazoo. El instrumento no tiene mayor ciencia: lo único que tienes que hacer es tatarear una canción, y entonces, esa pequeña maravilla hará su magia. Cuando Víctor sacó el suyo, los demás nos estábamos cagando de la risa: ¿pueden ímagínense la Marcha de Zacatecas zumbada en un timbre muy agudo? Después comenzó a tocar tangos, y luego, interpretó El Vals de El Padrino en varios ritmos, hasta cumbia. Lo mejor de todo, fue cuando sacó varios de su mochila y nos los repartió. Dijo que traía todos esos para emergencias. De repente, todos estábamos tocando esas chingaderas, e interpretamos temas completos. Fue de risa loca. Hasta pensamos en incluir presentaciones así en nuestras giras de teatro.

Si están frustrados porque no han aprendido a dominar ningún instrumento misical, les recomiendo que vayan y compren un Kazoo. Es bien fácil de tocar y les aseguro... No: les juro que se van a divertir muchísimo cuando tengan uno entre sus manos y comiencen a tocar todo lo que se les venga a la cabeza.
Es una belleza. Ya verán.

Y la rola de hoy es Like A Rolling Stone

2009-08-20T21:36:00.000-07:00

Considerada por la revista Rolling Stone como la mejor canción de todos los tiempos, Like A Rolling Stone es una de esas rolas que hay que cargar a güevo a todas partes. Bob Dylan la compuso y la incluyó en su álbum Highway 61 Revisited, lanzado en 1965. El disco es muy chingón, y empieza con está canción, la cual causó mucha controversia cuando salió, porque era la primera vez que Dylan abandonaba sus raíces folk y tocaba algo con una banda de rock. Cuando la interpretó, sus fans comenzaron a abuchearlo y uno hasta lo llamó "Judas." Aún así, la rola es una chingonería e inmortalizó su época. Hela aquí:

Once upon a time you dressed so fine
You threw the bums a dime in your prime, didn't you?
People'd call, say, "Beware doll, you're bound to fall"
You thought they were all kiddin' you
You used to laugh about
Everybody that was hangin' out
Now you don't talk so loud
Now you don't seem so proud
About having to be scrounging for your next meal.

How does it feel
How does it feel
To be without a home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

You've gone to the finest school all right, Miss Lonely
But you know you only used to get juiced in it
And nobody has ever taught you how to live on the street
And now you find out you're gonna have to get used to it
You said you'd never compromise
With the mystery tramp, but now you realize
He's not selling any alibis
As you stare into the vacuum of his eyes
And ask him do you want to make a deal?

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

You never turned around to see the frowns on the jugglers and the clowns
When they all come down and did tricks for you
You never understood that it ain't no good
You shouldn't let other people get your kicks for you
You used to ride on the chrome horse with your diplomat
Who carried on his shoulder a Siamese cat
Ain't it hard when you discover that
He really wasn't where it's at
After he took from you everything he could steal.

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

Princess on the steeple and all the pretty people
They're drinkin', thinkin' that they got it made
Exchanging all kinds of precious gifts and things
But you'd better lift your diamond ring, you'd better pawn it babe
You used to be so amused
At Napoleon in rags and the language that he used
Go to him now, he calls you, you can't refuse
When you got nothing, you got nothing to lose
You're invisible now, you got no secrets to conceal.

How does it feel
How does it feel
To be on your own
With no direction home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

De las cosas que uno encuentra en YouTube

2009-08-18T22:04:00.000-07:00

El otro día andaba yo dando vueltas en YouTube y me topé con este video, el cual me sacó mucho de pedo. No es que yo sea un tipo que se asuste fácilmente con la sangre, pero éste pinche video sí me dio miedo un rato. Trata de un sujeto que está loco y que un día decide matar a un chingo de gente nomás porque se le hinchan los güevos. Al final del video, y con un montón de cadáveres tras de sí, el asesino se suicida. Me obligué a mí mismo a ver el video un chingo de veces para descubrir por qué putas me había dado tanto miedo, hasta que finalmente descubrí que no me dio miedo la sangre, ni los asesinatos, ni la apariencia del loco, sino caer en la cuenta de que es posible que una persona, cualquier persona, pueda despertar un día y actuar como ese asesino. Lo más terrible del caso es saber que, al igual que el asesino del video, uno real podría optar por suicidarse y asi evitar un castigo por sus actos.
Eso fue precisamente lo que me aterró.
Y como diría Resortes: ¡Ay, mamachita!

De los reproches que me han llegado por no publicar

2009-08-16T22:45:00.000-07:00

Ya van varias personas que me preguntan por qué diablos no publico más seguido en mi blog. Yo, obviamente, les he respondido que es porque no tengo tiempo. Pero, la verdad, eso es una mamada; ¿quién no tiene cinco pinches minutos para escribir alguna mamada en su blog, cualquier cosa?
Ciertamente, yo no soy de esos.
Siendo sinceros, es que a veces me da mucha güeva publicar cosas que tal vez nadie va leer, y más güeva me da cuando me pongo a pensar que resulta poco probable que alguien me deje algún comentario. Más de tres veces publiqué entradas que me parecieron chingonas, y nomás nadie me dejó ninguna palabra, ni siquiera para mentarme la madre. Cada vez que eso ocurre, me frustro mucho.
Pero luego me pongo a pensar que sentirse así por eso es también una mamada.
Es por eso que he decidido, por terecera vez en lo que va del año, publicar más seguido (la gente se levanta y me ovaciona) por el simple hecho de satisfacer a mi maravilloso público que me ama y me adora. (Aquí una hermosa chica me lanza su tanga). Y, por supuesto, yo también los adoro a ustedes. (Toda la primera fila del auditorio se desmaya).
Nos leeremos más seguido, y ¿quién sabe?, tal vez hasta tengan la fortuna de que yo lea sus blogs.
Y si ando de buenas, tal vez hasta les deje un comentario. (Aquí, un ñoño cuaretón y gordo muere por un paro cardíaco, provocado por la emoción que le causó esa posibilidad).
Me despido, gente bonita. Un beso.
(Cae una alfombra de rosas a mis pies).

Gracias por su preferencia. Uno de cada seis directores barbados me recomienda.

De Bunsen

2009-08-15T17:31:00.000-07:00

Ya no me acuerdo cómo fue que me enteré de este cómic publicado por internet, pero el chiste es que lo veo cada día que sale y que me volví bien pinche fan. Trata sobre un par de científicos tarados que... Bueno, que... que no hacen nada, pero se la pasan bien chido molestando a los animalitos que tienen en el laboratorio para hacer sus experimentos. Jorge Pinto es el chingón que hace este cómic, y lo publica lunes, miércoles y viernes en la página http://www.heroeslocales.com/bunsen/

Échenle un ojo, les prometo que no se arrepentirán... Y también les prometo que amarán al Dr. Mono, cuando lo conozcan.

Dr. Mono para presidente.

Me niego...

2009-07-22T14:13:00.000-07:00

... a publicar mientras no me dejen comentarios.

Culeros.

Besos.

Y una patada en las bolas, a quienes las tengan.

La Carretera

2009-05-17T21:15:00.000-07:00

Hace como un año me enteré de este libro gracias a una página de internet que visito periódicamente. Cuando leí la reseña de La Carretera en esa página, me emocioné mucho, sobre todo porque el artículo fue escrito por uno de mis escritores favoritos: Ruy Xoconostle. La reseña hablaba maravillas del libro, pero sobre todo, hacía hincapié en las maravillosas habilidades del autor de La Carretera para jugar con las emociones de sus lectores con una historia bastante simple.
Aquello me llamó la atención, así que fui y me compre el libro La Carretera, de Cormac McCarthy.
No llevaba yo seis páginas del pinche libro cuando me di cuenta que estaba llorando. No mames: ¡seis páginas! Ni un pinche cuento bien hecho logra eso. ¡Qué talento! ¡Qué chingón! ¡Yo soy fan de McCarthy!
La historia del libro es la siguiente: un desastre nuclear o algo así (nunca se revela) elimina a la mayor parte de la población del planeta. El cielo es completamente gris y en todas partes hace un frío terrible, un frío "capaz de romper las rocas." Como el libro empieza ocho años después del incidente, la comida empieza a escasear y algunos grupos de supervivientes se han convertido en caníbales. Los pérsonajes principales son el Hombre y el Chico, que son padre e hijo y viajan hacia el sur, con la esperanza de encontrar ahí un poco de calor, comida y esperanza. Esa es toda la historia. No obstante, la calidad del trabajo es insuperable. Los personajes han sido tratados tan maravillosamente que ni siquiera sientes desidia al darte cuenta que casi todo el libro trata de ellos dos nada más. Hay partes muy cabronas en las que te pones a llorar o sientes un chingo de miedo cuando se ven amenazados por lo caníbales o por el hambre. ¡Puta! ¡El hambre! Todo el tiempo está presente en la obra. Sientes culerísimo cuando ya no tienen nada que comer y se llevan a la boca cualquier mierda que se encuentran... hasta bolas de nieve sucia.
El Hombre intenta cuidar a su hijo todo lo que puede y le da ánimos, pero cuando el Chico está dormido, se pone a llorar y maldice a Dios por todo lo que ha ocurrido y todo lo que va a ocurrir. El padre siempre lleva consigo un revólver con dos balas... No lo hace para matar a "los malos," como él los llama, sino para librarlos a ellos mismos de la agonía de la muerte en caso de ser capturados por el enemigo.
¿Serás capaz? Cuando llegué el momento, ¿serás capaz?, se pregunta el Hombre cada vez que mira al Chico.
Para tranquilizar a su hijo, le dice que a ellos no puede pasarles nada porque llevan el fuego, es decir, la única llama de pureza que queda en la humanidad. Le advierte que hay otras personas buenas, otras personas que llevan el fuego y que hay que encontrarlas.
¿Y no nos va a pasar nada malo?
Desde luego que no.
Porque nosotros llevamos el fuego.
Así es. Porque llevamos el fuego.
¡Qué chingón!
Por cierto, va a salir una película no sé cuando. Pero les recomiendo que primero lean el libro.

De The Spirit

2009-05-10T18:18:00.000-07:00

Nunca he leído un solo número del cómic The Spirit, pero sé que su crador, Will Eisner, era un chingón de chingones. The Spirit relata la historia de un tipo que se muere y vuelve a la vida con todas las intenciones de luchar contra el crímen. Sí, bueno, es una historia bastante simple, pero a lo largo del tiempo, la obra se convirtió en una de las piezas más importantes para comprender el mundo del cómic.
Por eso, me emocionó mucho cuando escuché que iban a sacar una película de The Spirit que sería dirigida por Frank Miller, otro chingón de chingones. Cuando la película salió en diciembre del año pasado, por una u otra razón no pude ir a verla. Cada vez que me encontraba con un cuate, le decía: "Vamos a ver The Spirit, no seas culero," y todos me daban largas. Finalmente, sacaron la película de cartelera, pero yo me quedé con chingos de ganas de verla.
Durante todo ese tiempo, se me hizo raro que nadie hablara de ella.
Hace dos semanas se me hizo ver la maldita película. Fue lo más horrible que he visto en años. Cuando los créditos empezaron a correr por la pantalla, sentí por primera vez que había desperdiciado tiempo de mi vida, y eso que yo he pasado horas acostado en el pasto mirando el cielo. No mamen. Es horrible: diálogos tontos, actuaciones malas, chistes terribles... Ni siquiera las hermosas mujeres que salen en la película pudieron salvarla. En las dos horas que dura el tormento, no hay un solo momento memorable. Se me hace raro que Frank Miller la haya cagado tanto en su primera película. Pero, pensándolo bien, Miller es un mamón, y hasta es posible que lo haya hecho adrede nomás por chingar, como lo hizo con The Dark Knight Strikes Again o con All-Star Batman and Robin, The Boy Wonder.
Pero quién sabe... Tal vez, Frank Miller esté perdiendo su toque.
Yo rezo porque no sea así.

¡Pinches viejas!

2009-05-05T01:57:00.001-07:00

Un amigo mío fue a mi casa para ayudarme a pintar un cuarto. Mientras trabajábamos, comenzamos a hablar de su novia, una chica que conoció por internet y vive en Rumania, o algo así. Me contó sus planes de juntar dinero e ir a Rumania a visitarla, y como siempre, yo nomás entorné los ojos para darle a entender lo tonta que me parece la idea. Estamos de acuerdo que es un tanto rara, ¿no?
Sin embargo...
Yo he visto cómo mi amigo se ha partido el lomo trabajando para juntar el dinero que le comprará el boleto para ir hasta allá. Incluso, he apoyado monetariamente a la causa. El plan de este burro era irse pa' Rumania durante el verano, porque si no, solamente podría ir hasta el invierno, y en invierno allá hace tanto frío que no puedes hacer otra cosa que no sea quedarte en casa, dando gracias a Dios por la calefacción. El problema fue que le cambiaron mucho el precio del boleto y ahora tendrá que juntar más dinero, lo que se traduce en más tiempo de espera. Tendrá que viajar en invierno.
El asunto es que, cuando le dijo a su chica que tendrían que esperarse más para conocerse en persona, ella se encabronó y se puso triste. Que no mame. Yo vi cómo mi queridísimo amigo se partió la madre trabajando para juntar el dinero del boleto, y ella se encabrona. ¿Qué pedo? Hasta le recriminó que, tal vez no estaba haciendo ningún esfuerzo por verla.
¡Pinches viejas!
Eso me recuerda a una novia mía de la prepa. Sí... Recuerdo que una vez me sentí tan dadivoso con ella que le compré muchas cosas en una semana: un libro, chocolates, un reloj, un peluche y mamadas así. Ella, como toda buena mujer, se sentía feliz por haber recibido algo sin haber hecho el más mínimo esfuerzo por merecerlo. Pero una tarde, presenció cómo un amigo suyo le regalaba una rosa a su novia. ¡Me reprochó por una semana no haberle regalado nunca una rosa! ¡No mamen! ¡Yo le había dado como seis cosas, y ella me cagaba porque entre esas cosas no estaba una rosa! ¡Una puta rosa!
¡Pinches viejas!
Ahora, no me salgan con la pendejada de: "es que a las mujeres no hay que comprenderlas, sino amarlas." ¡Amen a mis güevos! El hombre que no comprende a una mujer es un pendejo; el problema es que, cuando las comprendes, inmediatamente te dan muchas ganas de deshacerte de ellas. Juro que el corazón de la menos cruel de las mujeres está más podrido que el corazón del asesino más despiadado. Las mujeres traman con una perversidad que a nosotros nos faltan siglos para comprender, y odian con un odio que es capaz de matar con sólo imaginárselo.
¡Pinches viejas!
Si no tuvieran eso que tanto nos gusta...

The Godfather: The Coppola Restoration

2009-05-01T14:40:00.000-07:00

El otro día fue mi cumpleaños. Eso no importa, lo importante es que alguien me dio el mejor regalo que un amante del cine podría pedir: The Godfather: The Coppola Restoration. TG:TCR es basicamente la trilogía de El Padrino retaurada cuadro por cuadro hasta quedar chingonsísima. Ojo, no es una remasterización, donde se le agregan cosas o así, sino que simplemente la dejaron bien chula. Hasta parece recién filmada. Lo mejor fue cuando me di cuenta de que la cajita metálica en que venía (muy bonita, por cierto) incluía otro disco más, uno con las codiciadas características especiales y las escenas borradas. Justo cuando me estaba orgasmeando, vi una horrible propaganda de vinos que venía en la parte posterior-interior de la caja, así que para no romper el cuadro de belleza, la mandé al diablo. Mi sorpresa fue que, debajo de la propaganda, había un quinto disco. ¡Un puto quinto disco!
¡No mames!
El quinto disco es de suplementos, y tiene varios documentales más, y en uno, hasta sale mi adorado Spielberg diciendo: "Cuando vi El Padrino quise renunciar al cine. Me di cuenta de que yo nunca tendría esa habilidad para contar historias."
¡No mames!
Por eso y chingos de cosas más, The Godfather: The Coppola Restoration debe estar en la colección de todos aquellos que tienen una vaga idea del buen gusto.

De los sombreros y otros headwear chingones

2009-02-04T21:02:00.000-08:00

Me encantan los sombreros. Desde que entré a la universidad, los utilizo diariamente y los he convertido en una parte muy importante de mi apariencia, al grado que, cuando no llevo uno puesto, mis compañeros y amigos pasan de largo, sin saludarme, porque no logran reconocerme. Recuerdo que, cuando entré a la universidá, fui el primero en llevar uno, y la gente que pasaba por ahí se me quedaba viendo con cara de "¿qué pedo con ese güey?" Poco a poco, y a fuerza de costumbre, dejaron de lanzarme miradas curiosas, y para alimento de mi asombro, poco a poco vi varias de esas divinas prendas resguardando las ideas de algunos colegas estudiantes. En estos días, si pasan por mi facultad, verán un chingo de sombreros, de todo tipo y colores, circundando los pasillos. A mí no me molesta que ya muchos usen sombrero, al contrario; me halaga saber que más de uno haya aceptado la importancia histórica de tan expresiva prenda.

¿Y cuá es esta importancia?

Bueno, si miráramos hacia atrás, y concentráramos nuestra atención en aquellas gloriosas imágenes del pasado, donde la vida cotidiana apenas veía venir lujos como el gas o la luz eléctrica, seguramente encontraríamos un sombrero como uno de los elementos emblemáticos de la época. Sherlock Holmes, El Zorro, The Spirit, Phillip Marlowe, James Bond, Indiana Jones, El Vago de Chaplin y muchos otros personajes que han quedado impresos en el imaginario popular, decidieron ponerse uno alguna vez. Por eso, opino que hay cierta cualidad romántica en los sombreros que no deberíamos dejar morir.

Claro que hay más ataviós para ponerse en la cabeza, como las boinas, las gorras y los gorritos, pero mi corazón se queda con los sombreros, sin duda alguna. Hoy mismo recordé cuál de ellos fue el que me enamoró: el Fedora café que Indiana Jones lleva puesto en todas sus aventuras. Después de ver a Indy partiendo madres con ese magnífico e insuperable Fedora sobre su cabeza, decidí que a güevo tenía que poseer uno igual, partiera yo madres o no.

Hoy en día, mi colección de sombreros es harto reconocida e imitada, pero pocos saben que yo los luzco con cierto dejo de nostalgia y respeto, que muy pocos serían capaces de comprender.

Batman: The Animated Series

2009-02-02T16:19:00.000-08:00

Corría el glorioso año de 1992 —y digo "corría" porque a mí se me pasó en chinga loca— cuando pasaron en televisión abierta la serie que revolucionó el mundo de la animación: Batman: The Animated Series. Esta serie fue un gran logro para la televisión, pues no solamente mejoró la calidad en la forma de animar el dibujo, sino también hablaba abiertamente de temas que nunca se trataron antes en caricaturas, como las drogas o el tráfico de armas. Además, fue la primera serie animada occidental en mostrar sangre en pantalla, aunque claro, en pequeñas cantidades. Otra de las grandes mejoras fue reparto elegido para que prestara sus voces a los personajes. La directora de doblaje, Andrea Romano, pidió a los actores que no intentaran hablar como lo hacen los actores de doblaje convencionales, sino que lo hicieran como si todo esto fuera una obra de teatro.

El resultado es impresionante.

La mayoría de los episiodios son fenomenales, en especial aquellos que estaban dibujados a la vieja usanza; después, decidieron que lo mejor sería hacer los dibujos como en la serie de Superman, y aunque el resultado no fue malo, si es bastante diferente.

Tal vez lo mejor de la serie es la manera en que el personaje es presentado episodio tras episodio. La historia del Hombre-Murciélago de la Ciudad Gótica se lleva a nuevos horizontes y se reescribe de una manera poderosa, gloriosa. Se puede hacer una colección de grandes frases y grandes momentos si se le presta la sufieciente atención a la serie. Los mejores episodios son aquellos escritos por Paul Dini y dirigidos por Bruce Timm.

Si tienen la oportunidad de conseguir la serie completa, échenle un vistazo, les juro que no se van a arrepentir.

Del curioso caso de Benjamin Button

2009-02-01T22:00:00.000-08:00

Fui a ver El curioso caso de Benjamin Button porque la anécdota de la película me pareció muy llamativa: digo, la historia de un güey que nace anciano y muere bebé, está chingón, ¿no? Pues bien, la película me ganó desde el principio, para ser exactos, justo en el momento en que termina la anécdota del relojero ciego. Lo del relojero ciego está pocamadre, tanto que me descubrí un par de lágrimas en el rostro cuando terminó esa mini-historia. A partir de ahí, la película es bellísima, aunque, en honor a la verdad, pierde fuerza a la mitad, pero no hay tanto pedo, porque el final es arrollador, sentimentalmente hablando. La historia termina, como resulta obvio, cuando Benjamin Button muere, siendo bebé, después de haber vivido como setenta años.

Chingón.

Después del final, hay una pequeña escena, el final final, el cual sí hizo que me cagara y corriera al baño llorando como niña. Soy bien joto: siempre lloro con las películas que vale la pena llorar, y ésta lo vale.

El mismo día que la vi, busqué el cuento en internet. Aunque carece del poder melodramático que le metieron a la película, el final es más fuerte. Scott Fitzgerald supo dar en el clavo en los últimos cuatro párrafos de su cuento, y lo convierte en algo que tienes que leer antes de morir. Y sí, también lloré con el cuento. No estoy justificando mi jotería con esto, pero, ¿acaso no vale la pena sacar unas cuántas lágrimas de vez en cuando con una historia llegadora? No lloro solamente porque la historia sea sentimental, sino porque da un chingo de gusto saber que hay gente en el mundo que sabe hacer su trabajo y que aún es capaz de sorprender.

A veces, vale la pena agradecer eso.

Ya volví a regresar

2009-02-01T12:13:00.000-08:00

Chale.
No había podido escribir cosas en el blog porque me encontraba sumamente ocupado con varios pedos que he resuelto paulatinamente. Pero no se preocupen, ya volví. En serio. Prometo postear con regularidad, aunque no tanta como antes lo hacía, porque la verdad si da mucha güeva y no tengo tanto tiempo. Ni modo.

Ahí se ven.

Y la rola de hoy es: Unworthy Of Your Love

2008-12-30T22:04:00.000-08:00

Esta belleza fue compuesta por Stephen Sondheim para el musical llamado Assassins, y posiblemente sea la canción de amor más chingona jamás escrita.
En cierta parte de la obra, dos jóvenes, un hombre y una mujer, cantan en dueto Unworthy Of Your Love. Lo más hermoso de la canción es que se aleja de lo cotidiano por varias cosas.
Primero: no es una canción de amor ñoña. La letra es bastante fuerte.
Segundo: los muchachos no se están cantando entre ellos, como usualmente suele suceder, sino que cantan en dueto a sus respectivos amores.
Tercero: es una canción de amor loco; él le canta a Jodie Foster, pues se ha enamorado de ella en su papel de Taxi Driver; ella le canta a Charles Manson. ¿Quihubo?
Cuarto: ¿Mencioné que el musical se llama Assassins?

Aquí les va la letra:

[HINCKLEY]
I am nothing,
You are wind and water and sky,
Jodie.
Tell me, Jodie,
How I can earn you love.
I would swim oceans,
I would move mountains,
I would do anything for you.
What do you want me to do?

I am unworthy of your love,
Jodie, Jodie,
Let me prove worthy of you love.
Tell me how I can earn your love,
Set me free.
How can I turn your love
To me?

[FROMME]
I am nothing,
You are wind and devil and God,
Charlie,
Take my blood and my body
For your love.
Let me feel fire,
Let me drink poison,
Tell me to tear my heart in two,
If that's what you want me to do...

I am unworthy of you love,
Charlie darlin',
I have done nothing for your love.
Let me be worthy of your love,
Set me free-

[HINCKLEY]
I would come take you from you life...

[FROMME]
I would some take you from your cell...

[HINCKLEY]
You would be queen to me, not wife...

[FROMME]
I would crawl belly deep through hell...

[HINCKLEY]
Baby, I'd die for you...

[FROMME]
Baby, I'd die for you...

[HINCKLEY]
Even though-

[FROMME]
Even though-

[HINCKLEY]
I will always know:

[FROMME]
I will always know:

[HINCKLEY]
I am unworthy of

[FROMME]
I am unworthy of

[HINCKLEY]
Your love,

[FROMME]
Your love,

[HINCKLEY]
Jodie darlin',

[FROMME]
Charlie darlin',

[BOTH]
Let me worthy of your love.
I'll find a way to earn your love,
Wait and see.
Then you will turn your love to me,
Your love to me...

Y un video donde dos tipos la cantan bien bonito:

Del "¡Ni merga!" y de los pequeños mamíferos dramáticos

2008-12-30T21:52:00.000-08:00

Seguramente éste ya lo vieron, pero nunca está de más verlo otra vez. Serán los nueve segundos más divertidos de su día.

Les Luthiers: Daniel y el Señor

2008-12-30T21:48:00.000-08:00

He aquí un gran video, el cual contiene la primera parte de la obra titulada Daniel y el Señor, escrita por Les Luthiers. Son unos chingones. Disfrutad:

Y aquí, la segunda parte:

Volví

2008-12-27T00:19:00.000-08:00

He regresado de mis vacaciones navideñas.

No pasó nada.

Nada.

Lo juro: nada.

Lo más interesante que ví fue una gallina a la que le tienen que ponerle gel para que su penacho la deje ver.

Y ya.

Bueno..., como ocurre cada vez que salgo de la ciudad, lo mejor es el regreso. Ver el D.F. desde lejos, adentro del autobús es... curioso. A más de un kilómetro de distancia y sin anteojos, la ciudad de México parece un lugar bonito, me atrevería a decir que hasta civilizado. Cuando te acercas, el Distrito te muestra su verdadero rostro; gente con cara de pocos amigos, calles sucias, cielo gris, ambiente hostil...

Diablos, ¡es tan hermoso!

Por un momento temí que, en mi ausencia, la ciudad se hubiera vuelto un buen lugar para vivir. Resultó sumamente grato para mí verla tal y como la dejé, tres días atrás. Como todo habitante de esta urbe, tengo una relación de amor/odio, miedo/respeto con ella. Es como la mujer hermosa que tanto adoras, pero sabes que es una culera que nunca te hará caso y no le hablas.

Y sin embargo, no puedes evitar sonreir al verla.

Me bajé del autobús como el Papa: besando el piso. No es que ame TANTO a la ciudad..., es sólo que me di un putazo.

No se preocupen: nadie vio.

Reanudaré el blog mañana. Ahorita nomás no traigo ganas.

Saludos a mis lectores y besos a mis lectoras.

De por qué no voy a desearles una feliz Navidad

2008-12-22T20:29:00.000-08:00

No me gusta la Navidad.

Me parece tonto que cada año las familias mexicanas, y todas aquellas que creen que Jesucristo nació un 25 de diciembre (aunque la ciencia nos ha dicho que en realidad fue por abril, o algo así) tengan que verse obligadas a convivir. El veinticinco de diciembre es solamente un día más, una página del calendario, otro giro del planeta; ningún día se vuelve especial solamente porque un grupo de personas ha dicho durante años que lo es.

Y sin embargo...

La Navidad es una excusa para descansar, comer y ¿por qué no?, hasta beber. Supongo que, a pesar de todas las horribles características que esa fecha alberga en su seno, hay personas que la pasan bien y disfrutan de la compañía de sus familiares. Ni modo; hay gente loca en este mundo horrible.

Dicho todo eso, no pienso desearle una feliz Navidad a nadie. No me gusta; me parece una hipocresía mundial celebrar algo a pesar de no tener una razón verdadera para celebrar. Que yo sepa, la Navidad no ha hecho de este planeta un lugar mejor.

Mis consejos navideños: no maten a nadie, no roben, no falsifiquen nada, no engañen, no violen, no embaracen a nadie que no sea su pareja formal, no golpeen a su prójimo ni a sus mascotas, en especial a sus mascotas, y lo más importante de todo: no mueran.

Si mueren, se perderán de toda la diversión que traerá consigo el año entrante.

Yo me despido por un rato, pero prometo volver para el 26 o 27 de diciembre con más sorpresas, diversión y esas pendejadas.

Cambio y fuera.

(Diablos, siempre quise escribir eso.)

De los héroes de acción y sus enseñanzas

2008-12-21T19:08:00.000-08:00

Hace tiempo me compré uno de los libros más chingones que yo haya visto en toda mi vida: el Manual del Héroe de Acción. La verdad, yo ya sabía cómo ser un héroe de acción; digo, no por nada soy uno de ellos..., pero... er..., quería saber si se estaba difundiendo correctamente nuestra palabra.

Sí, eso es.

En fin...

Cuando lo compré, sentí tanta emoción que no pude evitar sentirme bien pinche ñoño. El libro en una chingonería, pero no por eso logré sentirme mejor; después de todo acababa de comprar un libro que te dice cómo sobrevivir en prisión si eres injustamente encarcelado y cómo utilizar el truco mental jedi. El manual se divide en cinco capítulos:

1) Habilidades de chico bueno,

2) Habilidades amatorias,

3) Habilidades paranormales,

4) Habilidades de pelea,

5) Habilidades de escape.

Lo peor de todo, es que el libro está escrito por expertos y es completamente serio, incluso el cápítulo de las habilidades paranormales. En honor a la verdad, hay partes que sí son harto útiles en la vida cotidiana de cualquier hombre que se respete.

Recomiendo el Manual del Héroe de Acción a todas las personas que han soñado convertirse en James Bond, Indiana Jones o El Zorro.

La neta sí está bien bueno.

De los barberos pasados de lanza y de los pasteles de carne de dudosa procedencia

2008-12-20T22:41:00.000-08:00

Fui a ver Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street en compañía de nomeacuerdoquién, en la tarde de nomeacuerdocuándo. El chiste es que me gustó un chingo por un pequeño detalle: era el primer musical que no tenía la más mínima intención de parecer bello. La primera canción, No Place Like London, habla de una sociedad carente de moral que disfraza sus ignominias con máscaras de pudor. Una tras otra, las canciones del musical compuesto por el genial Stephen Sondheim van alcanzando más crudeza, hasta llegar a My Friends.
Dios mío, ¡qué chingona canción es My Friends! Esa pieza es novela negra pura, pues trata de un hombre que le habla a sus navajas con un amor mayor que aquél que dedicaría a su esposa muerta o a su hija desaparecida. ST:TDBOFS es la historia de un hombre común y corriente cuya vida se vuelve un infierno y lo tortura hasta convertirlo en un monstruo obsesionado. Eso es arte, señores, eso es arte.

Prefiero el musical que la película, en parte porque es más rudo, y en parte porque la versión de Tim Burton elimina algunas secuencias maravillosas, como una en que el juez Turpin tiene un orgasmo simplemente viendo a Johanna por el agujero que hizo en la pared de su cuarto. Los Todds de los musicales, obviamente cantan mejor que Johnny Depp, pero éste actúa mejor que todos los anteriores, así que queda más o menos compensado. Todas las señoras Lovett son buenas, pero prefiero a Helena Bonham Carter porque sabe mentenerse en el papel y cantar decentemente... Bueno, eso y porque ella me gusta mucho por alguna razón que no acabo de comprender.

En fin, si eres una de esas personas que no fueron a ver Sweeney Todd nomás porque se trata de un musical, piénsalo dos veces; después de todo, es el musical de un asesino en serie, ¿no?

Eso vale algo.

De Temporada de patos o Del pendejo de Dieter que se deja convencer fácilmente

2008-12-18T20:25:00.000-08:00

No sé cómo, pero Chunga me convenció de ver Temporada de patos en DVD. Dijo que un amigo suyo, "conocedor de arte," se la había recomendado mucho. Después de quince minutos de "Ándale, Dieter, vamos a verla," yo accedí, porque la verdad, me infundió un poco de curiosidad.

No estoy exagerando al decirles que, a los cinco minutos, yo ya estaba rogando a Dios que mandara un rayo directamente a mi aparato reproductor (a mi aparato reproductor de DVD, no a mi aparato reproductor). La película es nefasta. Los primeros cinco minutos son una serie de tomas sumamente raras y pendejas y carentes de sentido: la calle, el semáforo, el edificio, la puerta, el lavamanos goteando... Mamadas así. Ah, y por cierto, todo es en blanco y negro, seguramente porque el pendejo del director pensó que así sería más "artístico."

La historia comienza cuando dos chavitos se quedan solos en un departamento de Tlatelolco, se ponen a jugar Halo y piden una pizza. Llega una vecina porque quiere que el chavito que vive ahí la deje hornear un pastel o una pendejada así. Entonces, se va la luz y los chavitos y la chica se quedan como pendejos sin saber qué hacer. Y eso es la mitad de la película.

Luego, llega el repartidor de pizza y los chavitos no se la quieren pagar porque llegó tarde. Cuando llega la luz, se ponen a jugar Halo para decidir si la pizza se paga o no. ¿Esa mamada qué? Luego, se vuelve a ir la luz y ocurren más pendejadas. Escuchamos la historia de la patética vida del repartidor, la vecina se quiere tirar a uno de los chavitos, se comen un pastel de mota y pendejadas así, porque, después de todo, es una película mexicana.

El título de la película viene de un cuadro que cuelga en una de las parades del deparmento, el cual muestra una bandada de patos volando sobre un lago. Según el cineasta pendejo ése que ni merece tener su nombre en mi blog, representa la libertad anhelada por la bola de putos que tiene como personajes.

No pinches mames...

Cuando la mierda esa terminó, le dije a Chunga hasta de qué se iba a morir. Lo mandé al diablo y me puse a ver una película de verdad: No Country For Old Men, dirigida por los hermanos Coen, que esos sí son unos chingones. Rápidamente pude sentir como la mierda de Temporada de patos comenzaba a salir de mi sistema y me quedé más tranquilo.

No vean Temporada de patos. Por favor. Si conocen a alguien que la haya visto, denle una putiza; si conocen a alguien que la haya visto y además le haya gustado, mátenlo.

Le harán un bien a la humanidad.

Lo peor de todo esto es lo siguiente: esa mamada de pseudopelícula de mierda ganó un chingo de premios. No hay derecho. No hay que ser.

Chunga Strikes Back

2008-12-18T20:14:00.000-08:00

Estaba yo todo emocionado, con ganas de presumir mi nueva playera, cuando llegó Chunga a mi casa. Entonces, subo a mi guardarropa, saco mi playera y voy con ella hasta mi amigo.

—Mira, Chunga, mi nueva adquisición. ¿A poco no está pocamadre? —le dije, mientras le mostraba una playera con ésta imagen:

Y Chunga, todo emocionado, me dice:

—Ah, ¡The Doors!

Verídico, damas y caballeros. Sólo en México.

De los amigos que son involuntariamente cagados y otras fortunas de la vida

2008-12-17T21:25:00.000-08:00

Estaba yo con mi cuate al que llamamos Chunga, cuando se me ocurrió poner un disco de Janis Joplin. Después de un rato, cuando llegamos a la canción Summertime, le pregunto a Chunga:

—¿Qué pedo, Chunga, sí te está latiendo Janis Joplin?

—Más o menos —me responde él—. Ya le había escuchado algunas cosas, pero nunca me convenció completamente.

—Oh.

Entonces, me quedé callado, porque la respuesta de Chunga me sorprendió; no creí que mi cuate supiera algo de lo que viene siendo el rock, y mucho menos de lo que viene siendo el blues, sobre todo porque a él le gusta el pop romántico barato.

Entonces, rompiendo el silencio que yo aproveché para comenzar a generar un poco de admiración por él, dijo:

—Janis Joplin es negro, ¿no?

Y no me fui de culo nomás porque estaba sentado.

Y aquí, lo que nadie quiere ver: Janis desnuda

Y aquí, algo peor: Chunga himself, a la última moda del sostén de cocos en la cabeza. Foto real.

Sobre el podcast de Dieter y el Nuevo podcast de Dieter

2008-12-16T17:11:00.001-08:00

He aquí el legendario y estúpido primer podcast que, junto con mis amigos, sacamos al aire hace un chingo de tiempo, como un año o algo así. No estuvo tan mal, pero solamente porque estábamos medianamente inspirados y teníamos a todo el... er..., bueno..., ¿equipo creativo? reunido. Si todo esto sale más o menos, seguramente sacaremos más podcasts. Lamentamos que no haya segunda parte del podcast que aquí ponemos, y lamentamos mucho más la mala calidad del audio y los horribles chistes... Pero, después de todo, en ese entonces éramos jóvenes, delgados, hermosos, y estábamos llenos de anhelos y esperanzas.
O algo así.
Bueno, disfrutad.
O algo así.

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Del idiota del soldado Ryan y su película, y del libro de la misma, que está bien bueno

2008-12-15T16:13:00.000-08:00

¿Quién no vio Saving Private Ryan? Quien no la haya visto todavía, debería dejar de leer mis mamadas e ir a rentarla o, de perdida, ir a comprarla piratona. Saving Private Ryan es una de esas películas que marcan la diferencia. Recuerdo que cuando fui a verla al cine, la secuencia del desembarco en las playas de Normandía se me hizo pendejamente violenta. No digo que yo sea uno de esos güeyes que no le gusta ver un poco de sangre en pantalla, pero lo que vi ese día estaba muy cabrón. Muy, muy, muy, muy, muy pinche cabrón. Fueron más de veinte minutos de violencia innecesaria, sangre, explosiones, extremidades volando, balas perdidas y nazis culeros. Estaba a punto de hablarle a Spielberg para quejarme, cuando recordé: "Pendejo..., así son todas las guerras... Excepto tal vez por los nazis culeros." Entonces decidí que lo más inteligente sería permanecer en mi butaca y chentarme el resto de la película, porque para eso había pagado mi boleto. Cuando la proyección terminó, me di cuenta que, a pesar de ser fan del cine bélico, ésta fue la primera película de guerra que había visto. Spielberg decidió no andarse con mamadas y mostrar imágenes lo más cercanas a la realidad del campo de batalla. Y la realidad duele, damas y caballeros, duele tanto que vi a personas salirse de la sala y murmurar cosas sobre lo sangriento y sobre el mal gusto. No es de mal gusto una película de guerra que muestra soldados en pedazos, lo que en verdad resulta de mal gusto es la guerra, que genera soldados en pedazos. Me pareció una gran decisión que el director no escatimara en escenas sangrientas, porque solamente así se puede decir a la gente: "Pendejos, eso es lo que le pasa a sus hijos cuando van a la guerra a hacerse los héroes por pendejadas."

La película no sólo se enfoca en estos aspectos de brutalidad, sino que dedica varios momentos al compañerismo, al deber y a muchas otras cosas, pero supongo que es mejor que lo descubran por ustedes mismos, una vez más.

Salí del cine con una sensación extraña en la barriga. Al principio pensé que era culpa del exceso de chile en las palomitas, pero luego admití que fue la película, sobre todo la secuencia de los puentes... o quizá la escena de la muerte de Wade, el médico, aunque nunca supe bien. Total, conseguí la película en cuanto estuvo a la venta y volví a verla.

Sentí lo pinche mismo.

Un filme que puede hacer eso varias veces seguidas es digno de alabanza, por eso, hoy escribo sobre Saving Private Ryan.

Por cierto, encontré la novela basada en el guión, escrita por un tal Max Allan Collins. Es una novela harto recomendable y bellísima. A mi me pareció más llegadora que la película misma, pero es solamente mi opinión. Chéquenla... Lo único malo es que solamente se consigue con traducción española.

Ni modo. Nadie es perfecto.

Sólo Spielberg, mírenlo:

Grandes personajes: Sherlock Holmes

2008-12-14T21:30:00.000-08:00

Nadie pudo negar la habilidad de Conan Doyle blandiendo la pluma; sus fascinantes historias y la deliciosa narración de sus escritos lo convierten en el favorito de muchos. Ganó el título de sir gracias a sus obras La guerra de los Bóer y La guerra en Suráfrica, escritas a su regreso a Inglaterra después de servir como médico militar durante la guerra de los bóers. A éstos trabajos les siguieron muchos otros, sumamente buenos y dignos de explorar. Pero no somos completamente francos si intentamos evadir dar la mayor parte del crédito al personaje que impulsó la carrera literaria de Doyle más allá de las estrellas... más allá del tiempo: Mr. Sherlock Holmes.
El detective que alguna vez habitó el 221-B de Baker Street brilla en el salón de la fama de la literatura universal junto con su inseparable compañero, el doctor Watson. Impulsados por el ingenio de su creador, ambos personajes penetran en el mundo criminal de la ciudad de Londres con la intención de poner tras las rejas a los criminales que vale la pena aprehender. Valiéndose de métodos deductivos innovadores para su época, Holmes demuestra, algunas veces de forma bastante arrogante, su superioridad entre los oficiales de policía y los detectives de Scotland Yard, sorprendiendo a propios y ajenos con una leve manifestación de sus conocimientos de vez en cuando. A mi parecer, Sherlock es el personaje más increíble al que la literatura haya dado vida.
Personalmente he disfrutado de las varias novelas de Conan Doyle con singular regocijo, pues es característico de la época victoriana plasmar en las varias hojas que componen una obra literaria el predominio intelectual que precedió a la Gran Guerra, sin olvidar, por supuesto, aquel maravilloso toque que los personajes aportan en un intento por hacer de la lectura un momento ameno e inolvidable.
Y verdaderamente, lo lograron.
Después de la muerte de Holmes a manos del profesor Moriarty, la insistencia de los seguidores obligaron al autor a revivirlo; matar al hombre más querido de Inglaterra en ese tiempo fue, sin duda, un error imperdonable. Reticente, Doyle da a conocer algunas aventuras del detective en un período cronológicamente anterior a su muerte, hasta que, finalmente, convencido de haber errado y abrumado por las quejas, decide volverlo a la vida de modo poco convincente. Pero al fin, había vuelto.
Mostrando más respeto por su creación, Conan Doyle continúa con su oficio de escritor sin olvidarse de dar trabajo a Sherlock periódicamente. Es aquí cuando el escritor comienza a elaborar novelas y narraciones históricas que son acogidas de buena gana por críticos y admiradores.
Doyle escribe en 1924 El Archivo de Sherlock Holmes, última de sus aventuras juntos, pues en 1930 moría en Crowborough, el 7 de julio.
Fue precisamente sir Arthur Conan Doyle quien, con destreza incomparable en el manejo de la narración, me influye a mí, colocándome en el camino académico que sigo ahora. Para todos aquellos quienes conocen su trabajo, las ciencias de la deducción e investigación son, y seguirán siendo, algo elemental.

Del teatro de ciencia ficción y otros conflictos

2008-12-14T19:43:00.000-08:00

Un amigo mío que tiene la mano metida en eso de la cultura fue hasta a mí y me dijo que tenía la posibilidad de conseguirle un teatro y darle presupuesto a cualquiera capaz de convencerlo de montar una obra de teatro. Le pregunté que cuáles serían sus exigencias con aquél que deseara pedirle su apoyo para poner la obra, y me dijo que tendría que ser una idea innovadora, chingona y que no necesitara de mucho presupuesto. Entonces le dije: "¡No mames, yo puedo darte eso!" Y entonces, me dio la oportunidad de escribir y dirigir una obra de ciencia ficción, que posiblemente se ponga en el Teatro de la Juventud o algo así. Lo mejor es que tengo una idea no muy desastroza y hasta un posible elenco, formado por amigos de la carrera de Literatura Dramática y Teatro.

Espero no cagarla otra vez.

Va estar bien chingón.

Y la rola de hoy es: Fly Me To The Moon

2008-12-13T23:31:00.000-08:00

Fly me to the moon es una de esas canciones que a güevo pones cuando estás enamorado o, al menos, crees estarlo. Fue escrita por Bart Howard en 1954, y en ese entonces, se llamaba In Other Words. Años después, se le cambió el nombre debido a que la gente la había hecho popular por su primera estrofa. La canción ha sido interpretada por chingos de cantantes, como Tony Bennett, Paul Anka, Shirley Bassey, Nat King Cole, Perry Como, Bobby Darin, Doris Day y varios más. Sin embargo, el hombre que la hizo verdaderamente reconocida fue Frank Sinatra, quien le agregó su particular y cínico estilo. Fly me to the moon es verdaderamente grande, ya que ha sobrevivido al paso de los años y aún hace suspirar a los chavos.

Yo brindo por ella.

Fly me to the moon

Let me play among those stars
Let me see what spring is like
On jupiter and mars
In other words, hold my hand
In other words, baby kiss me
Fill my heart with song
Let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore
In other words, please be true
In other words, I love you

Chingón.

And here we... go!

2008-12-12T20:53:00.000-08:00

Recuerdo perfectamente ese 18 de julio del año 2008, fecha en que The Dark Knight se estrenó en cines a nivel mundial. Fui, a güevo, con todo el entusiasmo del mundo y con mi playerita oficial de la película. Una vez adentro del cine, tuve que esperar una horrible media hora, en una fila llena de chicos fresas que nomás decían puras pendejadas, y para pasar el rato, fui a la dulcería y me compré un vasito de Batman y la gorrita de la película, que, no es por nada, está bien padre. Bueno, en fin, cuando entramos a la sala, pasaron otros veinte minutos de trailers y de comerciales, chingao...

Entonces, la sala se oscureció. La pantalla se volvió azul mientras se escuchaba una larga nota de violín eléctrico: el tema de Joker.

Ver esa película me emocionó mucho. Hacía bastante tiempo que no esperaba una película con tanta ansia, pero ésta la esperé, día a día, desde que la WB anunció que sí iba a sacar la secuela de Batman Begins. Fue una función apasionante; de repente, los chicos que tanto me habían irritado en la fila, se volvieron casi mis amigos, mientras gritábamos cosas como: "Ah, ¡qué chingón!" ¡Ah, no mames!" "Pinche Nolan... ¡se la rifó!" y así. Me pareció una película espectacular, maravillosa, tremendamente bien realizada, con diálogos fluidos y orgasmeantes. Salí de la sala con cara de poder morir feliz.

Ya he visto la película como diez veces, y mi opinión cambió bastante.

The Dark Knight es una película llena de errores, con secuencias innecesarias, diálogos más o menos buenos y un Batman que dan ganas de poner en el retrete y tirar de la cadena. Hay cosas imperdonables en el filme, como el hecho de que Batman hiciera trampa para atrapar a Joker, o que en la secuencia del penthouse, el detective enmascarado dejara ir al payaso sin intentar mover un dedo para detenerlo. Eso entre muchas otras cosas.

No obstante, TDK es una bella sorpresa, debo admitirlo. Hay secuencias en las que simplemente no puedes alejar los ojos de la pantalla. Harvey Dent está maravilloso, y te encariñas con el personaje inmediatamente; yo sí salí de la sala aplaudiendo a Aaron Eckhart. Rachel Dawes mejoró bastante, sobre todo porque ya no es la pendeja de Katie Holmes. Lucius Fox, sorprendente; no te imaginas a un técnico mejor para Batsy: Morgan Freeman actúa bien, como siempre, y te deja un gran sabor de boca, sobre todo por la mezcla de serenidad y comicidad que otorga al personaje. Michael Cane como Alfred es reconfortante, acogedor; es la figura paterna que muchos deseamos haber tenido, pero nomás nos la pelamos. Gary Oldman como James Gordon está en lo suyo, no falla ni decepciona; hasta sientes confianza en el personaje que antes era solamente una excusa para que apareciera Batman.

Y Heath Ledger como The Joker... Bueno, ese es pedo aparte.

Cuando Joker aparece en la reunión de Mafiosos, empieza la película. "Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja-a-ajá..." dice él, y el mundo se detiene. Ledger dio vida a un hombre aterrador, demente y divertido; un sujeto que podría matar a cien personas frente a tus ojos y aún así ganarse tu afecto. La actuación, ciertamente es memorable, y la mejor que vimos en el año, después de todo: ¿hace cuánto que un personaje de cómic es llevado al cine con tanto éxito? Es una cosa bastante difícil, cabe decir. El personaje se lleva la película, y todos los momentos memorables son a causa de él. Heath Ledger se fue como los grandes, y es una verdadera lástima que no haya podido disfrutar su éxito.

Tal vez lo mejor de TDK es que no resultó ser una película con final feliz ni llena de ánimo, todo lo contrario: es una historia triste y, paradójicamente, más cercana a la realidad que muchas otras. Te recuerda que el mundo no es un lugar bonito, sino una cubeta llena de agua sucia en la que solamente puedes esperar a ahogarte, o a que otro te ahogue mientras intenta salvarse inútilmente. La historia de Batman cala profundo en el corazón de mucha gente porque trata sobre un grupo de personas que tuvieron un mal día y reaccionaron tomando la mejor decisión posible, la decisión que no muchos se atreven a tomar: abrazar la locura. Todo esto ocurre en una ciudad ficticia llamada Gotham City. Bob Kane, el creador de Batman, decidió que lo mejor sería no poner a su personaje en una ciudad real, como Nueva York o Chicago, sino crear una nueva, para que los lectores, sin importar dónde se encontraran, pudieran sentirse más cercanos a la historia, porque Gotham bien podría ser cualquier ciudad, incluso la nuestra... Y eso resulta doblemente aterrador.

Por eso y muchas cosas más, me compré el DVD de dos discos de TDK. Vale mucho la pena hacerse de una copia, sobre todo porque el disco dos incluye bastante de la campaña viral y las escenas que fueron filmadas en formato IMAX. Aunque no es la mejor película del mundo, TDK debe estar entre las posesiones de los amantes del cine, sobre todo porque es un gran historia e incluye a los dos grandes personajes que encabezan la lista del Salón de la Fama de los Personajes Ficticios.

Es más, la voy a ver otra vez, nomás de puro coraje.

De los amigos que no han tenido sexo y otras cosas para burlarse

2008-12-10T22:15:00.000-08:00

Estaba yo en lo que viene siendo la chamba, cuando mi compañero, un tipo al que llamamos Papas, me dijo, sin razón alguna, lo que me pareció la pendejada más grande que he escuchado en mi vida:

—Yo creo que el sexo está sobrevalorado.

Bueno, cuando recobró la conciencia, en el hospital, le expliqué que el sexo era lo más hermoso del mundo después del internet y del plástico protector con burbujitas de aire. Entonces, con su infinita pero improvisada sabiduría a base de conjeturas, Papas me dijo:

—¡Vamos! No puede ser mejor que un videojuego o la autosatisfacción.

Esta vez me contuve, porque el muchacho aún no cicatrizaba bien y porque también estaba desayunando su pan y su leche, y la verdad jode mucho que te agarren a putazos cuando estás desayunando. Entonces le dije a mi compañero que eso sólo podría decirlo un virgen.

—Papas, ¿eres virgen?

—Sí.

—Ay, pinche Papas... El sexo es mejor que todo.

Y con un bigote de leche dibujado sobre la boca, se atrevió a preguntar:

—¿Es mejor que la leche?

Y pues, en el funeral de Papas, expliqué a todos la burrada que había dicho y todos me disculparon.

FIN

De los detectives mexicanos que piensan en cómo resolver sus misterios mientras se sacan la mugre de las uñas con un boleto del Metro

2008-12-09T22:00:00.000-08:00

Me compré el primer libro de la serie del detective Héctor Belascoarán Shayne. Belascoarán es el detective mexicano por excelencia: se lastima los güevos con la mira de su revólver, se saca la mugre de las uñas con un boleto del metro, consiguió su licencia de detective por correspondencia y le valen verga los análisis de huellas digitales, porque confía más en su instinto que en la ciencia, sobre todo porque le da güeva la ciencia. El primer libro de la serie se llama Días de combate, en el que el detective trata de resolver el misterio de un estrangulador de mujeres que deja notas sobre sus víctimas, firmadas con el nombre de Cerevro.

La novela es sumamente bella y entretenida, sobre todo para los mexicanos, que podrán sentirse identificados con los personajes que aparecen en el relato, el cual se lleva a cabo en la ciudad de México. La historia avanza rápido, a pesar de detenerse mucho en cosas que resultan irrelevantes para la historia, por ejemplo, el fugaz noviazgo del detective y el problema de su ex mujer. Hay personajes bellísimos, sobre todo, los compañeros del autoproclamado detective independiente, quienes, además de ser albureros y valemadres, agruegan un toque de realidad a una situación que parece ajena a la vida diaria del capitalino.

Recomiendo mucho esta novela, en especial porque fue escrita por un hombre al que considero uno de los mejores escritores mexicanos: Paco Ignacio Taibo II, quien también escribió las biografías del Che Guevara y de Pancho Villa.

Por cierto, me compré The Dark Knight en DVD, pero de eso hablo luego, porque ya traigo güeva.

Y la rola de hoy es: Billie Jean

2008-12-07T21:02:00.000-08:00

Canción escrita por el pinche Maicol Yacson y liberada allá por el lejano año de 1983. La canción es maravillosa y es considerada como una de las mejores de todos los tiempos. Sencilla y pegadora, Billie Jean es una de esas rolas que se llevan a todos lados en el reproductor portátil.

She was more like a beauty queen from a movie scene
I said don't mind, but what do you mean I am the one
Who will dance on the floor in the round
She said I am the one, who will dance on the floor in the round

She told me her name was Billie Jean, as she caused a scene
Then every head turned with eyes that dreamed of being the one
Who will dance on the floor in the round

People always told me be careful of what you do
And don't go around breaking young girls' hearts
And mother always told me be careful of who you love
And be careful of what you do 'cause the lie becomes the truth

Billie Jean is not my lover
She's just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son
She says I am the one, but the kid is not my son

For forty days and for forty nights
The law was on her side
But who can stand when she's in demand

Her schemes and plans
'Cause we danced on the floor in the round
So take my strong advice, just remember to always think twice
(Do think twice)

She told my baby we'd danced till three, then she looked at me
Then showed a photo my baby cried his eyes were like mine (oh, no!)
'Cause we danced on the floor in the round, baby

People always told me be careful of what you do
And don't go around breaking young girls' hearts
She came and stood right by me
Then the smell of sweet perfume
This happened much too soon
She called me to her room

Billie Jean is not my lover
She's just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son

Billie Jean is not my lover0
She's just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son
She says I am the one, but the kid is not my son

She says I am the one, but the kid is not my son
Billie Jean is not my lover
She's just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son
She says I am the one, but the kid is not my son

She says I am the one, but the kid is not my son
She says I am the one

Billie Jean is not my lover
Billie Jean is not my lover
Billie Jean is not my lover
Billie Jean is not my lover

Billie Jean is not my lover

Billie Jean is
Billie Jean is
Billie Jean is

Not my lover
Not my lover
Not my lover
Not my lover

Billie Jean is not my lover (she is just a girl)
Billie Jean is not my lover (she is just a girl)
Billie Jean is not my lover (she is just a girl)
Billie Jean is not my lover (she is just a girl)

Billie Jean is
Billie Jean is
Billie Jean is not my lover
Billie Jean is not my lover

Billie Jean is
Billie Jean is
Billie Jean is not my lover
Billie Jean is not my lover

Billie Jean is
Billie Jean is

La cosa que alguna vez fue Michael Jackson y su Thriller

2008-12-06T23:55:00.000-08:00

No soy fan del pop. De hecho, la música pop tiene la maravillosa cualidad de irritarme mucho. Tal vez se trate de su simplicidad, del poco empeño que sus autores ponen siempre en ella, pues les parece más importante vender su producto que presentar un buen trabajo.

Curiosamente, escribo esto mientras escucho el álbum Thriller, de Michael Jackson.

Cuando era niño, a mí me encantaba el Rey del Pop. Recuerdo que una de mis fantasías no-sexuales era ir a uno de sus conciertos y wasawasear sus canciones, porque a esa edad no entendía ni madres del inglés. Fui fan de él hasta que empezó con sus delirios de grandeza y sus intentos de salvar al mundo. Ahí fue cuando valió madre.

Ah, sí; y cuando adoptó el extraño e ilegal hábito de acostarse con niños.

En fin, hubo un momento del siglo pasado en que Jackson fue lo más grande de mundo; salía a cada momento en la televisión y sus canciones se repetían sin cesar en la radio. A mi poco ortodoxo parecer, su mejor disco es Thriller. Es una belleza, punto. Todos los tracks son disfrutables, y tres de ellos hicieron historia: Thriller, Beat It y Billie Jean. El primero se volvió inolvidable gracias al video y su maravillosa coreografía; el segundo es, como dijo alguien a quien yo respeto mucho, "el encuentro más afortunado ente el rock y el pop"; y el tercero... Bueno, el tercero es una de mis canciones favoritas de todos los tiempos.

En este mismo momento mi grabadora escupe las primeras notas de Billie Jean; son suaves, elegantes y pegadoras.

Y yo simplemente no puedo evitar llevar el ritmo con el pie.

The Godfather

2008-12-05T20:43:00.000-08:00

Hace como una semana, una amigo me pidio prestado el libro El Padrino, de Mario Puzo. Según él, es todo un conocedor del pedo del arte y la literatura, así que me escandalicé cuando admitió no haber leído ese libro tan importante y necesario para el amante de la lectura. Lo maldije, y luego, le presté el libro. Como mi cuate ni siquiera había visto la película, el libro le pareció doblemente sorprendente, y cómo no: la obra de Puzo es tan grande y está tan bien hecha que no pudieron cagarla ni cuando la adaptaron al cine. Todos aquellos que han visto la película de Francis Ford Coppola y quedado enamorados de la fuerza de las imágenes y las situaciones, en verdad deberían agradecerle al escritor, y no al director. La verdad es que el largometraje está tal y como dice el libro, y es por eso que alcanzó tal relevancia. Si el libro dice: "Don Corleone se sentó en su escritorio, meditabundo, y rascó su barbilla," Marlon Brando se sienta en el escritorio, pone cara de estar meditando y se rasca la barbilla. Si los fans de la película se tomaran algunos momentos para leer la novela, quedarían encantados al saber lo que hay en los huecos que dejó Coppola. Por ejemplo, ¿qué diablos estába pensando Michael Corleone antes de dispararle a McCluskey y a Sollozzo en el restaurante? ¿Cómo es que el Padrino, Don Corleone, llegó a ser un hombre tan importante en Nueva York? ¿Quién era el consigliere de la Familia antes que el buen Tom Hagen?

Todo eso viene en el libro.

Hay un gran momento en el libro, uno que me hace llorar como niña cada vez que lo leo. Se supone que Don Corleone va con su familia al hospital, a visitar al moribundo Genco Abbandando, quien era en ese entonces el consigliere de la Familia. Abbandando está sufriendo a causa del cáncer terminal que por meses lo ha tumbado en cama; está a punto de morir, y pide al doctor que deje pasar al Don a la habitación. Cuando el consejero ve al Padrino, le pide algo imposible, alentado por el delirio provocado por el dolor y la fiebre. Le dice:

"Padrino, Padrino, sálvame de la muerte, te lo ruego. La carne me está quemando, y siento que los gusanos me están comiendo el cerebro. Cúrame, Padrino, sé que tienes el poder para hacerlo; seca las lágrimas de mi esposa. De niños, en Corleone, jugábamos juntos, y ahora, ¿vas a dejarme morir? ¿No te das cuenta que temo ir al infierno por todos los pecados que he cometido?"

En la madre. Eso es hermoso. Cuando el Don lo convence de que no puede hacer eso, Genco agrega:

"Padrino, quédate junto a mí y ayúdame a encontrarme con la Muerte. Quizá, si te ve a mi lado, se asustará y me dejará en paz. O tal vez puedas convencerla, moviendo algunos hilos, ¿eh?"

Veeeeeeeeeeergaaaaaaaaaa... Eso ocurre en el principio del libro, cuando ni siquiera ha arrancado la historia; solamente es una bellísima manera de mostrarte el poder del Padrino, el gran Don Corleone. El autor te dice que la gente alrededor de él lo cree capaz, incluso, de ahuyentar a la Muerte con su presencia.

Y eso, no tiene precio.

Recomiendo leer El Padrino. Lo recomiendo bien cabrón. Se dice que toda la sabiduría que un hombre de verdad necesita, se encuentra en ese libro.

Yo creo que es cierto.

Sobre el porno y otras bellezas

2008-12-04T21:48:00.000-08:00

El otro día una vieja amiga mía entró a mi Hi5 y se puso a ver las fotos que subí. Obviamente se topó con la foto que pusé en mi perfil aquí, donde estoy agarrándole los pechos desnudos a una mujer. Mi amiga es una feminista loca, y como tal, me reprochó por haber subido la foto, y más que eso, por habérmela tomado. Cuando le expliqué que la chica de la foto se hace llamar Alektra Blue y es una estrella porno, pegó el grito en el cielo. Me dejó un extenso comentario en el que explica por qué la pornografía es mala y dañina para las ya de por sí retorcidas y pequeñas mentes de los hombres. Según ella, la exposición continua al material xxx potencia en los varones el deseo de poseer a las mujeres, aún sin su consentimiento, y además, atrofia su precepción respecto a la mujer, volviéndolas solamente "una vagina o unos pechos andantes."
Patrañas.
Yo veo porno. La verdad, no conozco a un solo hombre que no vea porno. Vemos porno, sí, lo vemos, y un chingo. Es apropiado mencionar en este momento que conozco a hombres que pasan gran parte de su tiempo viendo porno y no por eso tratan mal a las mujeres, al contrario; las tratan como reinas y se ofenden cuando algún pelado las llama "viejas." El porno no es malo. Es solamente una forma más de entretenimiento. Si yo subí mi foto con Alektra Blue a mi blog y a mi Hi5, no lo hice porque creo que me sube el status como macho, sino porque soy fan de esa mujer y me enorgullece que, en algún momento de mi vida, estuve a su lado y hablé con ella. Es una gran chica, además; mientras el fotógrafo preparaba la cámara que inmortalizaría uno de mis mejores momentos, ella me hizo plática, en español. Me dijo que había sido un día muy pesado y que las piernas le dolían. Por ese breve momento, ella dejó de ser una estrella porno y se convirtió en una mujer común y corriente, una chica de las que se sienta a tu lado en el autobús o camina en la misma dirección que tú cuando vas camino a casa. Cuando el fotógrafo dijo estar listo, ella tomó su pose y sonrió a la cámara.
Lo que ella hace es solamente un trabajo, una forma de ganarse la vida por el medio que le parece más fácil. ¿Qué hay de malo en eso?
Cuando todo pasó, me dio un beso de despedida y autografió uno de mis tantos sombreros, justo al lado de las rúbricas de Roxy Reynolds y Courtney Cummz. Valoro tanto ese maldito sombrero que no me lo he puesto desde ese día, por miedo a que algo lo pase.

No hay nada malo en el porno. Después de todo, cada cabeza es diferente y ve las cosas de distintas maneras. Si mi amiga tuviera razón, entonces deberían prohibir las películas de guerra porque los niños van a querer dispararle a alguien, o prohibir a los homosexuales ser homosexuales en la calle porque los niños van a andar por el mundo dando besos a los niños y las niñas dando besos a las niñas. Eso es simple, sencilla y llanamente, una mamada.
Yo amo el porno. Ya hasta me hice una playera con la foto que me tomaron con Alektra. También amo a esa mujer. Es una diosa. Se ha convertido en un amor platónico para mi. Y la respeto... De hecho, la repeto más que a la mayoría de las mujeres que conozco. La respeto porque es una gran mujer y le vale verga lo que piensen de ella, porque en el fondo, muchos sabemos que lo que hace no tiene nada de malo. Es más, será de las primeras en ir al Cielo por haber hecho felices a tantos hombres. Palabra.

Y la rola de hoy es: You Got The Silver

2008-12-03T21:17:00.000-08:00

Esta joyita fue compuesta por Mick Jagger y Keith Richards allá por el año de 1969 y fue liberada en el disco Let It Bleed. Yo lloro cada vez que la oigo. Un hombre que no se haya sentido alguna vez como dice la canción, no es un hombre de verdad, y tiene un 97% de posibilidades de volverse gay.

Hey babe, what's in your eyes?

I saw them flashing like airplane lights.

You fill my cup, babe, that's for sure;

I must come back for a little more.

You got my heart, you got my soul;

You got the silver, you got the gold.

You got the diamonds from the mine,

Well that's all right; it'll buy some time.

Tell me, honey, what will I do

When I'm hungry, and thirsty too,

Feeling foolish, and that's for sure,

Just waiting here at your kitchen door?

Hey baby, what's in your eyes?

Is that the diamonds from the mine?

What's that laughing in your smile?

I don't care, no, I don't care.

Oh babe, you got my soul,

You got the silver, you got the gold.

It's just your love, just leave me blind,

I don't care, no, that's no big surprise.

¡Qué pinche chingón!

De los podcasts y otros pedos

2008-12-02T22:18:00.000-08:00

Dos amigos míos me cayeron a la chamba. Los conozco desde que iba en la preparatoria, que, aunque no lo crean, no fue hace mucho tiempo. Me ayudaron a cerrar el changarro y nos fuimos caminando avenida Revolución hasta llegar a Barranca del Muerto. Durante el camino, Cuauhtémoc, uno de ellos, me dijo que estaría chingón hacer un podcast en el que nos burláramos de un güey que nos caga. Yo le dije que sí, porque ya antes habíamos incursionado en eso de los podcasts con resultados bastantes prometedores. Hubo un momento de nuestras vidas en que fuimos famosos y hasta fans tuvimos. ¡Ah, qué buenos tiempos! Nuestros teléfonos no dejaban de sonar y las chicas nos acosaban de maneras enfermizas y nos obligaban a tener sexo con ellas para ganarse una pequeña participación. Cinco hijos después, abandonamos el proyecto por razones bien absurdas. Ni modo.
Hoy intentaremos grabar otro podcast. Yo sé que va a quedar de la verga y que vamos a terminar viendo porno o películas de acción. Ahí yo les aviso si vale la pena checarlo. Yo sé que no.

De por qué los Rolling Stones son una verga y otros cuentos

2008-12-01T23:05:00.000-08:00

Me encanta la música instrumental. Es parte importante de mi vida desde que era muy pequeño, y la culpa es del pinche John Williams, el compositor ese que ha hecho la música de Jaws, E.T., Star Wars, Indiana Jones y otras películas pegadoras. Williams introdujo al cine una nueva forma de musicalización, con grandes orquestas y piezas musicales temáticas para diferentes personajes o situaciones. Su más grande logro, por supuesto, ha sido Star Wars. Los seis sondtracks de las películas son unas pinches joyas. En serio. No hay uno que no tenga una pieza que quieras aprender a tocar en algún instrumento formal. Todavía quiero interpretar el Princess Leia's Theme en un maldito violín y ponerme a llorar cuando acabe, ni hablar de tocar Across The Stars en piano, porque entonces me cago. Ese viejito, el tal Williams, es un chingón de chingones, y el día que su Dios se lo quiera llevar con él, yo voy a llorar como niña y me encerraré en mi cuarto con todos sus discos y unas cuantas cajas de pañuelos desechables. Mi luto será eterno.

Pasé muchos años de mi vida escuchando música clásica e instrumental, pero inevitablemente llegó el momento en que necesité algo más, algo diferente.
Algo en el fondo de mi pecho me dijo que era el rock.
Entonces, contacté a mi amigo Bruno y le pedí rock, porque él te maneja lo que viene siendo el rock, y me dijo: "Sí, no hay pedo, yo te paso algo". Entonces, se me vino a la mente el recuerdo de un grupo al que le quería echar el oído, pero no me acordaba cuál era. Como estaba escuchando las polkas de "Weird Al" Yankovic, llegué hasta una que se llama The Hot Rocks Polka, que está formada de puras rolas de los Rolling Stones. Esa pinche polka me encanta. Entonces, le dije a Bruno: "Oye, ¿tienes algo de los Stones?," y el me respondió: "Ah, sí. Tengo un disco de jits que te puedo pasar."
Así fue. Me lo pasó, lo oí, y todo valió pura madre.
El disco de llama Forty Licks, y es una recopilación de lo mejor de los Stones. El disco uno es orgásmico, desorbitante, insuperable, una verga. El disco dos está bieeeeeeeeen chido, pero sin lugar a dudas, pudieron meterle mejores rolas. Ni modo; lo mejor en esas situaciones es hacerte tu propio disco. Yo ya compré un chingo de discos de las Majestades Satánicas. Cada vez me gustan más. Soy bien fan. Soy bien pinche fan. Hasta me compré una playerita bien chévere con la lengüita esa. Rockea. Amo a los pinches Stones; aún viejitos se llevan de corbata a muchos chavos de ahora. Ojalá nunca se mueran.
Durante mi aprendizaje en el pedo del rock, he pasado ya por varios grupos. Me latió la onda esa de la guitarra eléctrica. Confió en ella y ya hasta hago a veces la guitarra de aire. Inevitable. Ni modo: el rock se ganó mi corazón. Los dioses me perdonen.

Pinches blogs, cómo me cagan

2008-12-01T22:57:00.000-08:00

Por eso hago este, porque me cagan, porque los odio, porque son una mierda, porque casi todos están hechos por pendejines con las cabeza llena de aire, porque a mí me gusta escribir, porque no escribo tan mal, porque a veces sí tengo cosas interesantes que decir, porque tengo un chingo de tiempo sobrante, porque quería presumir mi foto del perfil, porque el nombre de mi blog está chingón, porque me gusta criticar, porque me gusta crear, porque me gusta creer, porque me encanta teclear la palabra "porque", porque me acabo de enterar que hay gente que sí lee los blogs de extraños, porque tengo un amigo que es una mierda y se consiguió fans con su blog, porque me yo les manejo lo que viene siendo la ciencia ficción y el género negro, porque Batman es un chingón, porque tenía curiosidad de hacer uno y porque se me hinchan las pelotas.
He dicho.